51句搞笑经典对话段子精选
搞笑经典对话段子
1、刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前
2、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
3、 夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？
4、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’
5、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
6、八月的天，很明媚，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来。
7、 炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
8、表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊?XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊?XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的!表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~我：为什么啊?XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。
9、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
10、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
11、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”
12、为什么一定要等死到临头才说你有多么多么想活呢?
13、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
14、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
15、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
16、 小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
17、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语......
18、 电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？
19、有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！
20、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~
21、妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
22、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
23、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
24、同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”
25、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
26、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”
27、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。
28、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!
29、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！
30、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
31、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀，麻雀因为太害怕，拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气，气愤地对着麻雀嚷道：“你怎么出门不穿裤衩？”麻雀冷笑道：“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗？”
32、 好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？
33、一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。
34、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
35、 书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺、看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！
36、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……
37、 马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”
38、 狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”
39、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。搞笑独白的段子(经典篇)在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
40、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多!”
41、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。
42、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
43、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
44、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
45、今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。
46、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
47、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。搞笑独白的段子(精选篇)作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
48、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
49、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
50、两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
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