内涵段子大全爆笑(优美文案54句)
内涵段子大全爆笑
1、唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。以下是我收集整理的内涵段子超经典，希望对大家有所帮助。内涵段子超经典全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!
2、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
3、公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装钱包丢了。现在我想咨询各位的是：七成新的三星S机划算不划算?
4、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
5、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
6、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
7、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
8、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有;我喜欢张曼玉，可我卧室没有;我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有;我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有;我喜欢足球，可我的祖国没有。
9、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
10、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
11、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
12、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
13、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
14、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
15、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
16、 爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”
17、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
18、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
19、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
20、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
21、课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。
22、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”
23、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
24、男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
25、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
26、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
27、媳妇嫌弃我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说：“收。”我收一下，又收一下，肚子平了，她说：“还行。”我：“满意了吗?”她：“嗯，满意。”我说到我了，指着她胸说：“3鼓!”哎呀我擦，这一嘴巴……
28、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
29、大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
30、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
31、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
32、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了，找个创可贴去。
33、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
34、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
35、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
36、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
37、和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
38、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
39、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!
40、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
41、我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我?”
42、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
43、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
44、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
45、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。最搞笑内涵段子(3)哭个jb,那是我妈
46、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
47、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
48、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
49、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
50、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
51、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
52、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
53、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
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