幽默的个性签名笑死人(优美文案77句)
幽默的个性签名笑死人
1、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
2、直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风!(幽默的个性签名笑死人)。
3、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
4、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
5、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
6、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
7、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看
8、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……(幽默的个性签名笑死人)。
9、转眼就入了秋你去年的大衣有没有变了肥瘦眉眼是否如旧
10、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
11、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
12、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
13、校长开会说：”去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。“
14、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
15、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，(这个太狠了)
16、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
17、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
18、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
19、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
20、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
21、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
22、 别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。不知小女子甚老实，可不敢与公子谈爱情
23、32:你晒这么黑不会就是想要掩盖你是白痴的事实吧
24、 懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。
25、 长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。
26、 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
27、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
28、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
29、3)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
30、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳
31、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
32、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
33、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
34、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
35、 我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。
36、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
37、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
38、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
39、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
40、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
41、万圣节没人给你糖你就来找我我就给你一个比糖还甜的拥抱.
42、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
43、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
44、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
45、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
46、以后我的新英文名就叫:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
47、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
48、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
49、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
50、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。
51、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
52、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
53、65:你牵着我的手我闭着眼跟你走，可你半路却把我丢下，却没告诉我怎么回头。
54、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
55、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
56、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
57、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
58、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
59、5)小桥流水人家，食堂又在涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，妈妈我要回家。
60、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
61、3)宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
62、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
63、10:人家学校拼空调拼风扇，我们学校讲究心静自然凉。
64、5)没男朋友的要选用小米手机大姨妈的时候正好暖暖的
65、我说过的话不从说，做过的事不重做，爱过的人不重爱
66、6)你存在我婶婶的脑海里，我弟梦里，我弟心里，我的哥身里
67、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！
68、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
69、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
70、他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心
71、我们唯一越来越有默契的——就是我不理你，你也不理我。
72、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
73、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
74、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧～!
75、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
76、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
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