搞笑小段子(优美文案87句)
搞笑小段子
1、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!(搞笑小段子)。
2、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。(搞笑小段子)。
3、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
4、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
5、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
6、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
7、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
8、4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
9、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
10、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
11、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
12、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。
13、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
14、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
15、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
16、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
17、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
18、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
19、我只想告诉你们，烟可以抽，酒可以喝，容可以整，逼可以装，但是你要是处对象，对不起，我们不认识。
20、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
22、我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
23、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
24、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
25、我说：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
26、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
27、很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。
28、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
29、生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
30、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
31、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
32、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
33、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
34、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
35、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！
36、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
37、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
38、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
39、他来给我送文件，我不知道怎么叫，叫小王，人家比我大两岁。
40、不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
41、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
42、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
43、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
44、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
45、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
46、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
47、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。
48、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
49、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
50、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。
51、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。
52、红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。网上流行经典语录1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
53、老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
54、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
55、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
56、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
57、结果两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够……”
58、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
59、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
60、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
61、周末，我跟老婆商量：“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的`都被一棒子打死了
63、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
64、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
65、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
66、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
67、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
68、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
69、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
70、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
71、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
72、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
73、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
74、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
75、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
76、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
77、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
78、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
79、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
80、面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
81、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”6个幽默小笑话2同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
84、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
85、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
86、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。
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