经典笑话20则(优美文案64句)
经典笑话20则
1、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
2、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
4、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？(经典笑话20则)。
5、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊!”古代经典笑话篇31(叔伯弟弟开的)
6、老婆心里很高兴，嘴上说：尼玛，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊?(经典笑话20则)。
7、 “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
8、
每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
9、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！
10、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击
11、那人听了，也责怪说：“不说你凶，反倒说我凶，真是岂有此理!”
12、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
13、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
14、搞笑段子：算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的女朋友！
15、“肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道：“不然就没人贴小广告了!”房钟客
16、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
17、某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”
18、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……
19、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
20、有的时候你需要真正的颠沛流离，那样会让你觉得生活的不易和艰辛，那不是一种自暴自弃，而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝，才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。
21、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
22、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：
23、医生完成了她左眼的手术后准备做右眼时，我想让她知道手术很顺利，于是拍拍她的手，安慰她说：“好啦，现在只剩下一只眼睛了。”
24、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
25、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“，你特么凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”你特么在逗我？
26、 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
27、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”
28、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
29、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
30、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
31、甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。
32、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
33、太太喜欢上了做菜，学做了老公最爱的水煮鱼。老公尝后咂巴着嘴说：多好的东西，多好的东西啊！老婆高兴地回答：既然好吃那就多吃一点。老公说：可惜呀，都让你给糟蹋了。
34、他接过老翁递来的刀，在手中把玩着，对老翁说：“咱们素不相识，这几天承蒙您的盛情款待，我没有什么可报答您的，只好以杀身相报了。”说着，就要用刀自杀。
35、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家
36、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
37、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个
38、坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”
39、"学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！
40、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
41、他妻子听了，便问他读的什么书，他回答说：“《毛诗》。”妻子又问：“是什么人作的?”他答道：“周公。”
42、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B分的也太开了!(大声) 小明：“什么是最快乐的事”？ 阿呆：“做爱”！ 小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！
43、茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。古代经典笑话篇5瘟狗有福
44、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
45、二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”
46、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
47、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
48、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
49、案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。
50、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
51、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
52、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
53、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
54、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
55、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
56、结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声：姐……然后，就没有然后了……
57、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
58、大家争争吵吵，闹个不停。两耳听到了，就向他们劝解道：“君子无所争，这是书上的明训。还是俗语说得好：我每从幼两边分，会合人头寄此身;劝君休争大与小，列位都是面前人。”古代经典笑话篇12不语禅
59、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。
60、小乌龟不解地问：“老大，这个人咋整天盯着我们?”
61、媒人：你有什麽要求？男方：长相一般，家庭条件一般，学历一般，工作一般，收入一般，能力一般……媒人：这一般，那一般，要是都能一般就是很不一般了！你自己找去！
62、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
63、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
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