让人笑到抽筋的段子(优美文案34句)
让人笑到抽筋的段子
1、"你先考上振华第一高中清华重点中学长华再说"
2、看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......
3、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”
4、后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…(让人笑到抽筋的段子)。
5、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
6、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
7、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”(让人笑到抽筋的段子)。
8、我妈在家做饭的时候，我突然想上厕所，结果发现没纸了，我就喊我妈给我拿纸，结果张口就变成了：妈，给我拿个筷子。
9、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就坐院子里的板凳上等死。
10、我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
11、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
12、导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！
13、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
14、她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
15、我：“第我要比马云有钱，第给我一个神级妹子，第我要七颗龙珠。”
16、船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
17、这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
18、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
19、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
20、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……
21、当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我？胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上，容易着凉。
22、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：“我可以实现你一个愿望。”
23、“那是我结婚多年以后，往客厅地毯上，吐了一块嚼过的口香糖……”
24、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”
25、过年了，要开心哦……肆叔给你们拜年了，祝新春快乐，2017越来越好！
26、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。
27、买橘子的时候，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28、如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
29、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
30、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
31、其中一个故事是发生在一个村子里，这个村子里的有一间神奇的屋子，就是说每次当自己家狗狗要往里边进的时候就会突然大叫一声，然后怎么啦就进不去了，似乎是很害怕进去里面，然后人们就会觉得是不是狗比较通灵？能看到一些人类看不到的事情？这里你是不是觉得特别的神奇？也许真的会有那种通灵的生物。
32、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……
33、我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"
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