10000个搞笑素材大全(优美文案69句)
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1、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
2、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
3、想和喜欢的人年年岁岁不分离。容易上热门的文案搞笑段子大全(篇三)学道别无用心，直须见穷自己本源。
4、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
5、每天早上起来大吼一声：“小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
6、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
7、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。
8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
9、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
10、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
11、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
12、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
13、让更多人享受中医文化精萃现特价500元公司有史亦来订的最低的价格，限前50名订购者才享受这个优惠价格，名额有限！
14、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
15、爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……
16、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
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18、无论是专业医务人员、业余爱好者、还是患者本人或家属，这里都你们想要的。查找医学资源再也不用东奔西走，这里应有尽有。
19、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
21、大暑来到，投来幸福“暑”光，美好无限；占领快乐“暑”地，欢喜连连；踏平生活“暑”道，一往无前；乐享快乐“暑”期，自在逍遥。大暑快乐！
22、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
23、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
24、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
25、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
26、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
27、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
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29、你们在玩什么呢，我也要玩儿，不跟我一起玩就打你们，哼。
30、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
31、从百度云2000GB资料里，找到自己想要的那100M，500M资料时
32、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
33、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
34、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
35、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
36、只有不回避痛苦和迷茫的人，才有资格去谈乐观与坚定。命运不会厚待谁，悲喜也不会单为你准备。——苏美《倾我所有去生活》
37、哥仨的合影，真的是吃可爱长大的吗！从小到大都那么可爱！！
38、着急，在线等!我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗?
39、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
40、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
41、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
42、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
43、以前我们总以为长大了就能解决所有问题，原来长大后才是所有问题的开始。
44、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
45、“如果你可以懂我的奇奇怪怪那你就和我一样可可爱爱”
46、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
47、没有梦想的人，就像迷失在偌大森林里的游客，惊慌失措。没有梦想的人，就像是散乱在天空中的蒲公英，不知何去何从。
48、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
49、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
50、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
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52、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
53、只要你还活着，你就没有理由逃避问题，你也有机会找到解决问题的方法。
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56、禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
57、很多东西，只要你敢去想，只要你敢去做，你敢跨出那一步，梦想离你很近。但很多人当自己想到那个梦想的时候，第一句话就是，我也就是想想。但我就不是，我觉得那个是梦想，我一定要去，我一定要去努力完成。
58、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
59、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
60、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。
61、读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到，下面是一个粪坑!
62、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
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64、 老公喝高了耍酒疯，我打电话给老妈：“我想弄点什么给我老公醒醒酒？”老妈：“这个简单，买一斤黄连，一个搓板！”我不解：“是碾碎了拌水一起吃吗？”老妈：“不用那么费事！让他直接跪在搓板上吃黄连！”
65、人类也需要梦想者，这种人醉心于一种事业的大公无私的发展，因而不能注意自身的物质利益。——居里夫人
66、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
67、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
68、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
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