100个幽默调侃段子(优美文案78句)
100个幽默调侃段子
1、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
2、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
5、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
6、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
7、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
8、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。幽默段子100字(精选篇)我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
9、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。
10、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。”
11、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。(100个幽默调侃段子)。
12、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
13、10我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
14、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
15、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。
16、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
17、今天女神找我说话了，我特别激动，激动的语无伦次，然后喷了女神一脸唾沫星子，都喷到嘴里了，女神很生气的走了。过一个月后，女神的好友怀孕了，到医院检查，是宿舍我哥们的……
18、 “人生有最美好的两件事”“哪俩件？”“睡觉，和你——就是睡你。”
19、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
20、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
21、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
22、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。
23、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
24、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
25、19)敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
26、每年过生日我的年龄都增加了一岁。适合发朋友圈的搞笑废话文学句子(篇三)这个西红薯，怎么有一股番茄味。
27、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……
28、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
29、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
30、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
31、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
32、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
33、公司地址：云南省安宁市太平新城时代贸港工程机械城c20栋26楼
34、2)就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
35、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
36、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
37、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
38、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
39、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
40、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
41、加盟热线：135-7723-2238/158-7776-6664
42、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
43、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
44、如果你愿意多花点时间了解我你就会发现多花了点时间。
45、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
46、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
47、现在炒股的感受就是，被强了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。
48、26)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
49、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
50、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
51、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！”“但我不是基佬啊。”“你看看！”
52、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
53、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
54、9)当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
55、 “我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
56、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
57、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
58、我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。幽默段子之废话文学(篇二)关于明天的事我们后天就知道了。
59、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是......暗恋!
60、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。
61、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
62、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
63、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
64、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。
65、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
66、为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。
67、1)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
68、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，多收你两块很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！
69、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
70、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
71、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑
72、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
73、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
74、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
75、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
76、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
77、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
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