有趣的笑话大全爆笑(优美文案52句)
有趣的笑话大全爆笑
1、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
2、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。
3、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
4、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
5、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
6、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”(有趣的笑话大全爆笑)。
7、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?
8、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
9、小明：我说他会！我们来打赌200元！好不好？
10、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
11、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
12、五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．(有趣的笑话大全爆笑)。
13、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
14、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
15、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
16、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!
17、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
18、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
19、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
20、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移，猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说，猫妈妈不同意，觉得它们种族有差异，没结果的。兔子也和它的妈妈说，反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。
21、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
22、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
23、卤有趣的笑话篇病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
24、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
25、狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
26、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
27、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
28、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
29、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
30、每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心
31、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
32、
33、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
34、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
35、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
36、第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。
37、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
38、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
39、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
40、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
41、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
42、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
43、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
44、“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”
45、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
46、在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！但是毛毛不听话。
47、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
48、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
49、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。
50、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
51、服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”
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