搞笑句子大全爆笑15秒(优美文案84句)

搞笑句子大全爆笑15秒

1、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

3、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

4、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。(搞笑句子大全爆笑15秒)。

5、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

6、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

7、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

8、很多事都没有来日方长，很多人都只会乍然离场。

9、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

10、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

11、嫉妒衣服很漂亮的国家，有些国家就冲他们的服装就该给他们颁块奥运金牌。

12、4)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

13、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

14、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

16、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！

17、思念就像巧克力，苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你，怕更想你!其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪!

18、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

19、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

20、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

21、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

22、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

23、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

24、24)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

25、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

26、冷了，请加衣，生命在于运动，别总睡觉，要加强锻炼，明年还有一场捡芝麻丢西瓜大赛等你参加呢。

27、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

28、23)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

29、上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴；下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如；横批：吃饱了撑的。

30、10)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

31、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

32、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

33、 我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

34、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

35、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

36、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

37、 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

38、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

39、康熙皇上，有一刁民求见是借鉴还是结了。慈禧太妃，有一宫女求见是接听还是斩了。

40、(12)鱼上钩了那是因为鱼爱上了渔夫，愿用生命来博渔夫一笑…

41、看见你以后，我才明白，你老爸整天骂你生块叉烧都好过生你是什么意思了！看一下叉烧，再看你，对比一下，靠，叉烧也比你强！

42、卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。

43、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上!

44、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

45、高中的时候天天玩QQ，有一个男同学三天两头找我聊天，临近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才知道，是我闹了乌龙备注错了名字，实际是隔壁班的女神。三年啊，我都以为自己被一个基佬纠缠，都没敢谈恋爱。。。。。

46、 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

47、刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之勇，此人必可斩杀华雄。袁绍：你敢出战么？潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！

48、37)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

49、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

50、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

51、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

52、情绪这东西，还是发在微博的好，朋友圈的话，不是所有人都知道了吗！

53、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币

54、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

55、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

56、新闻联播的牛b之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

57、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

58、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。

59、我倒霉嘛！做不得一点点错事，自己梳了满头小辫子，还在那儿招摇，以为没有人抓得到我的小辫子！现在，满头的小辫子被人扯得乱七八糟，头也痛，手也痛，心也痛

60、也许上帝是公平的，他给了伱所拥有的，而没有给了伱没有拥有的。

61、默默心疼自己三秒别人放假我加班还是连续四天感觉腿不是自己的了。

62、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

63、 跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。

64、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

65、我的男人你别动，再碰一下姐剁了你。我的女人你别碰，再动一下爷毙了你。

66、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

67、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

68、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

69、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

70、 如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

71、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

72、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。

73、深秋至，养生忙，喝茶妙；口干燥，饮乌龙，润喉宝；抑郁扰，花茶消，烦闷跑；爱上火，绿茶到，清热佳；防感冒，红茶俏，暖身心。贴士送，愿安好！

74、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

75、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

76、 圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。

77、小丑的表演出了意外，他流了好多血，痛苦的呻吟，可是观众们全都笑了，他们说演得好逼真。

78、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

79、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。

80、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

81、现在的女生越来越懒了，以前都会化个妆去骗别人，现在妆都懒得化了，直接用美颜相机来骗人，连自己都要骗。

82、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

83、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！