冷笑话爆笑版(优美文案63句)
冷笑话爆笑版
1、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
2、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。(冷笑话爆笑版)。
3、回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”
4、今天超市促销牛奶，一箱奶50元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道:“卖，一把椅子50元，赠一箱奶。(冷笑话爆笑版)。
5、18 、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
6、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
7、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
8、另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。
9、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!
10、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。
11、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
12、寝室的电话响了，同学接完递给我说：“你妈找你。”
13、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
14、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
15、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
16、上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊?”老板道：“五块一根!”我惊呆：“怎么那么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜?”老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。”“那，呃...”我好像明白了什么!
17、食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊笨!
18、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
19、小王住在一栋大楼里。为什么他每次出门都要上楼？
20、词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然说： 蚂蚁他……什么也没说…
21、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”
22、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
23、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
24、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
25、老师：影响夫妻关系的事情有很多，小明，你举个例子?小明:不举!。小明又调皮了，哈哈，下面还有更多的笑话哦！
26、3 、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
27、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29、大少爷皱了皱眉头说：“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!”
30、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你?
31、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！
32、2 、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
33、男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;
34、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
35、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
36、早上和一病友家属聊天，说前几天他5个月大的儿子感冒，连夜咳嗽，他就近找了诊所，完事儿问大夫，孩子需要注意什么，大夫随口说，忌辛辣，吃清淡点。家属的原话是：“我才知道，原来奶也有五香麻辣的。”
37、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！
38、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
39、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
40、“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的?”
41、答案(1)男孩子说我的心最疼了;(2)当然是聪明的人类了;(3)因为这个农民养的牛里面有一只是犀牛;(4)两匹马;还是两匹马;(5)这4只鸵鸟不会飞;(6)虾(瞎)、对虾(瞎)、龙(聋)虾(瞎);(7)因为灯不会跳;(8)一个桃子也摘不了，因为动物园里没有桃子;(9)象;(10)彤彤向爸爸要了点钱;(11)国庆节;(12)刚刚长到20岁的时候，很轻松就能跳过去;(13)酱油，因为每个人都从学会打酱油开始成长的，巧克力能胜利，因为巧克力棒;(14)你就是不听话;(15)迈上去另一只脚。
42、两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
43、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
44、临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
45、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
46、三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”篇三：逗人开心的冷笑话群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
47、干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
48、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。”
49、等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。
50、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
51、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
52、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
53、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
54、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
55、几个朋友聊天讨论，如果哪天中了头等大奖会怎么花这笔钱。那个场面叫一个激烈，大家都像没睡醒似的，都不愿意醒来。老公转头问我，如果你中了头等奖，会干什么？"呵呵，干什么？老娘什么都不干，天天就带着你吃睡吃再睡。”老公舒了口气说：还好只是一个梦。
56、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
57、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧(答案：消防队着火了)
58、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
59、一架空调器从楼掉下来会变成啥器(答案：凶器。)
60、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
61、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
62、今天找了女的啪啪，四十岁，但是保养的很好，看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家，一进门就撞见了那女的，这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……
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