每日一笑幽默笑话(优美文案72句)
每日一笑幽默笑话
1、日常生活当中有些人天天都在听笑话、说笑话，但是说到什么是笑话，可能在许多人的脑海中的界限还很模糊。笑话的界定因人而异，有的人认为是笑话的东西，有的人不认为是笑话。
2、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!
3、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
4、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
5、一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”
6、梦见参加高考，教育局做活动，高考分满500减300，我考了4成了状元。
7、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。(每日一笑幽默笑话)。
8、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
9、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
10、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补都意味着穿心的痛。
11、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
12、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
13、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。
14、●每日一笑 |让人笑出腹肌的幽默笑话，尤其是最后一个，别吃东西！
15、每日一笑幽默小段子，人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情，那么人生一定枯燥乏味，人想要活得开心一点，轻松一点，就要学会自己找乐趣，生活中没有乐趣，就自己看一些幽默的小段子，下面就为大家推荐一些每日一笑幽默小段子吧。每日一笑幽默小段子《笨鸟先飞》
16、语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗?@笑多了会怀孕
17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
18、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
19、尽量规避人工智能可以代替的专业，比如翻译、新闻等，老汉我就是例子。
20、那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”每日一笑幽默小段子2每日一笑01
21、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?
22、甲：“听说你最近交女朋友了？”乙：“是呀！”甲：“你在哪遇上的。”乙：“公园。”甲：“怎么泡上的？”乙：“遇上她时她刚失恋，和前男友分手了。”甲：“于是你就乘虚而入，泡上手了。”乙：“没，我看四周无人，就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”甲。。。
23、你总是能给我温暖，我心中的温暖就是想起你。
24、今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)
25、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
26、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
27、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
28、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
29、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
30、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
31、能学理工就不学文科，文史哲找工作难、发财难、升官难，老汉我就是例子；
32、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
34、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说："咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着："敢骚扰姑奶奶，活腻了你！“
35、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
36、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男：(异常激动但故作镇定)：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……
37、江城子~大学四年学问两茫茫，不思量，自难忘。挂科重修，无处话凄凉。祈祷清考莫差错，不求优，过就行。清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。论文答辩，愁坏少年郎。料得年年肠断事，毕业季，工作盲。
38、走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……
39、天要多高，海要多宽，才能够有你的温柔。你给我的幸福，我会永远记在心里。
40、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
41、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
42、几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘记了城市的喧嚣。
43、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
44、手牵手一起看海，背靠背一起怀念，有你，真幸福。
45、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
46、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
47、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
48、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。
49、结果过了一会儿进来一个护士说：刚刚那个是实习的。
50、中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。
51、人口普查员对话：“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口，就是一口人!”“九十一口?”“对了，就是一口人。”
52、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。每日轻松一刻笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
53、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”老公：“你说的是你的胸吧！”老婆：“滚！”
54、从来都没有想过留长头发，但是我想变成你心目中喜欢的女孩，我决定我不会再剪头发了，我要留长头发。
55、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
56、编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：要同时涉及3大门派要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十个字：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”每日一笑幽默小段子(经典篇)一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。
57、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
58、同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”同事：“那应该高兴才对呀！”老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种，是你你能高兴起来吗？”同事：“......”
59、给对象拍照记得蹲下;人是好看的，要错也是衣服的错;关于吃什么，至少有两个方案。谈恋爱熟练掌握这三个技能，能解决很多问题。
60、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
61、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其 原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
62、你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个么！！！
63、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
64、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
65、开始和结束只不过是一条线段的两端、有开始、亦会有结束。
66、去银行，吓一身汗。正在大厅等办业务的时候就听见一声大喊：谁都不许动，都别动！！这时候银行保安把警棍都掏出来了，就听那哥们又喊：都别给我动听着没？！都不许动！正当保安要冲上去的时候，那哥们又喊：都别动，我隐形眼镜掉了，都别给我踩啦！！！
67、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！
68、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
69、每日轻松一刻笑话，笑话扎我们的生活中出现的频率还是比较多的，很多人都喜欢听笑话，其实笑话并不只是给我们带来一刻的欢乐，也对我们的人生有一定的意义，以下分享每日轻松一刻笑话。每日轻松一刻笑话刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！
70、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
71、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！