笑话大全300个(优美文案49句)
笑话大全300个
1、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
2、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)
3、他带着女人去了医院，他有个熟人在医院。熟人见到他们，给他们开了两个检查单。
4、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。(笑话大全300个)。
5、 皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，
6、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
7、他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”
8、 经典笑话：狗有话要说 哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”
9、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
10、8)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
11、小明准备离开的时候，老板凑到他耳朵旁说了一句：“千万不要打开笔记本的最后一页，要不然会有不好的事情发生。”
12、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
13、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
14、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
15、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
16、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)
17、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
18、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
19、 “但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”
20、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……
21、我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
22、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
23、把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。
24、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
25、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
26、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
27、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
28、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
29、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
30、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津;下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝!真绝!
31、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
32、只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。
33、小明回到家忍不住好奇，打开了最后一页，上面写着：定价五元。
34、女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”
35、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
36、男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩了他一耳光。
37、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
38、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
39、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
40、一瞬间我不知道该怎么办，恰巧这个时候列车员从旁边经过，看着我发呆，立即问我有什么帮助，在看了我的票之后，立即指着最上面的一层说是我的位置，随后就离开了。
41、三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
42、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
43、“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑...
44、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
45、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
46、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
47、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
48、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
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