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热门笑话段子(优美文案55句)

时间2023-07-26发布admin

热门笑话段子

1、我一想怪了,哪个意大利人会给我打电话呢,于是接过话筒一听,原来是我爸的上海话……(热门笑话段子)。

2、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

3、自打入夏以来啊,我就独得太阳恩宠,我告诉太阳一定要雨露均沾,可太阳就是不听,就照我,就照我,把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”#你是不是傻?不是,我是泥。。。#

4、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有秒到达战场。

5、事例:可以拿雾霾来达到幽默的效果,你可以这样说,“我都怀疑我是不是亲生的,之前雾霾不是很大嘛,还得骑车上下班,想戴上口罩,就问我妈放哪了,你猜我妈怎么说?她居然哈哈大笑说我终于意识到自己丑了,想遮起来了!”配合上无辜委屈的表情,效果会很棒。

6、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

7、公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”

8、我拍了一下桌子,然后装出很生气的样子说:岂有此理,还有这样的事?我管了10多年市场,还没见过胆子这么大的人,竟然敢在光天化日之下抢钱。这样的商户简直是在败坏我们市场的名声,查证之后一定要清理出市场。

9、一日到哥们家玩,他儿子在看西游记,突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事,是你老爸打了个洞,你自己爬出来的。”话音没落,一个枕头就飞到我哥们脸上……

10、服务员听见了,探头进来问道:“请问你们是要AA制吗?”(热门笑话段子)。

11、有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

12、为了减肥,每天爬楼梯上班,坚持了一个多月,终于因为总迟到被开除了。

13、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

14、橡皮定律:捡掉在地上的橡皮时,你总有种做贼心虚的感觉。

15、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了

16、老头:南瓜我现在不要了,我让他把10块钱退给我,他不退。

17、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!”

18、医生说:“你服用这药看看,情况可能好转。”

19、记者:你最想去哪个省旅游?韩寒:四川。记者:咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒:别瞎猜,我只是单纯地想去那儿登山。记者:哪一座?韩寒:四姑娘山。

20、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TMD我洗的是头!”

21、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

22、过了一会儿,只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。

23、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

24、你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。

25、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

26、就这样朋友又回到了病房,然后哭喊着自己还没娶上媳妇就这样了。没想到那护士来了一句神一样的回答,我也是单身。

27、学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!

28、老虎悻悻然往家走,遇见一只小螃蟹,不由分说,按住蟹壳:“小样儿!别欺负我没见识!你以为你去医美做了抽脂我就不认识你了吗?”

29、车站过安检,一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻,天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼,扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了,一把攥住了他的皮带。这时,一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来,吼道:你丫再动一下修理师傅试试!

30、刚在火车站,一个姑娘拉着我说她的钱包丢了,回不去了,需要二十块钱买车票。我说:“妹子,你晚上是不是还没地方住啊,去我家吧,我给你做饭吃,然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊,随后说了一句:“卧靠!”然后快速转身离去。

31、不大可能的事也许今天实现,根本不可能的事也许明天会实现。

32、其实所有的`旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

33、是风吹的吧。李杰于是又去捡。没想到钱包又跑了!

34、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话:姐家厕所的马桶垫圈,有一年多没有立起来过了.....

35、公交车上,一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁,又不好意思,憋又憋不住,于是她用手假装去擦玻璃,伴随着摩擦声,她接连放了好几个屁。

36、“留下来吧”,这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

37、李杰伸出1个手指,问田乐:“这是几?”田乐回答:“”

38、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

39、晚上男同事喝酒回来,想着暗恋的女同事,于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位,女同事马上问:昨晚是不是你给我发的短信? 男同事:嗯…… 女同事:你倒是说话啊?一个大男人!男同事:我……不好意思,我昨晚酒喝多了,现在不敢!女同事啪拿出酒瓶拍在桌上:来,再喝点!

40、老头进了办公室,我还没招呼他,他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么?老头也不回答我,不停地喘着气,看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天,虽然是早上,但也闷热得不得了。不要说老头了,就连我也早已是满身大汗,热得受不了!

41、我小外甥很胖,昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。

42、你可别小看1元钱,用来买老鼠药,可以毒翻你好几十回了。

43、富豪说:15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。

44、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包,当时她吵吵着非要买,我看了下价格以后非常坚定拒绝了,媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资,就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来,送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西,到现在没理我。

45、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

46、一次在我和男友在我闺蜜家里,男友去上厕所,闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到,我男朋友在厕所里大吼:“看什么看,滚!”,闺蜜闻声而来,站在厕所外边冲我男朋友大吼:“我们家小猪看看你怎么了?看看你怎么了!你什么地方它没有?”我直接笑喷了......

47、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

48、朋友四人一起吃饭,快吃完时,一个人说:“谁丑谁结账!”

49、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想….”“不好意思,十分不宽裕!”“哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”

50、课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”

51、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

52、男生:“老婆,老公和儿子。有一天老婆死了,不是儿子干的,请问是谁干的?”女生:“老公”男生:“嗯,谢谢你这样叫我。”

53、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧!

54、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

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