经典语录太经典了幽默(优美文案88句)
经典语录太经典了幽默
1、 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。(经典语录太经典了幽默)。
2、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。(经典语录太经典了幽默)。
3、潇洒哥：祝你今后潇洒生活，潇洒享受，潇潇洒洒走人生路!另：今晚我就不去送你们了，晚上要补考高数。
4、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。
5、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
6、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭。
7、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
8、 天要塌了?地要陷了?江河要倒流了?这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。
9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
10、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
11、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
12、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
13、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
14、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
15、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
16、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
17、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
18、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
19、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
20、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
21、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
22、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
23、经典语录太经典了霸气男人的心我若称雄天下无双，我若为王无人敢挡！
24、7)滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
25、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
26、如果有一个会珍惜你的人，那你就是幸运的。珍惜那个珍惜你的人，好好去疼爱她，这就是纸醉金迷时代最佳的爱情，如果失去了他，你将很难再找到一个如此和你相配的人了。
27、爱情，不是找一个能一起生活的人，而是找一个人，没他，就没法生活。
28、 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30、 女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
31、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
32、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
33、10你要做的是相信自己，你能作茧自缚，那么你也就就能破茧成蝶。
34、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
35、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
36、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。短小精悍的搞笑雷人说说世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
37、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
38、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
39、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！
40、14)一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
41、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
42、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
43、 我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
44、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下
45、34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子
46、直觉这个东西还是挺准的，你所观察到的所有怠慢轻蔑，你所感受到的不再喜欢不再关心，并不是因为敏感，而是真真切切的事实。
47、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
48、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~
49、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
50、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
51、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人
52、6)再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
53、刘海(校学生会主席)：四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年!
54、用最少的悔恨面对过去，用最少的浪费面对现在，用最多的信心面对未来。
55、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
56、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
57、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
58、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．
59、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
60、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手(签收)观音！！
61、那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状，然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
62、 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
63、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
64、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
65、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
66、0把笑容开成花儿一样魅力，把霸气谱写成惊涛拍浪的声音！
67、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！
68、10当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
69、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
70、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
71、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
72、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
73、生当为人杰，死亦为鬼雄;顶天立地女英豪，近代汉子秋瑾当世超!
74、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
75、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？
76、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
77、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
78、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
79、0 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
80、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
81、1有时候，眼睛看不到的心却看得到；有时候，你给别人最简单的建议，却是自己最难做到的。
82、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
83、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
84、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
85、研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。
86、一声加油，唤醒一个梦想!一声你好，驱散一分寂寞!一声问候，温暖一个心灵!一声祝福，感动一份牵挂!一声没事，安慰一份彷徨!一条短信，吓醒一头猪!
87、你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。
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