能让人瞬间爆笑的笑话(优美文案85句)
能让人瞬间爆笑的笑话
1、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
2、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
3、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。(能让人瞬间爆笑的笑话)。
4、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
5、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
6、昨天下午去超市买饮料，，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现实啊……”能把人瞬间逗笑的笑话人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。(此处应该有掌声)
7、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
9、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。(能让人瞬间爆笑的笑话)。
10、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
11、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
12、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
13、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
14、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，mm)说“把你手机给我吧”，我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后…………就没有然后了？
15、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
16、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
17、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
18、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
19、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
20、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
21、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
22、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
23、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
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25、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
26、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
27、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
28、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
29、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
30、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”
31、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
32、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
33、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
34、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
35、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
36、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
37、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
38、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
39、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
40、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
41、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
42、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。瞬间能让人笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。
43、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。能立刻把人逗笑的笑话今天同事拣了个没密码的手机，于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通：哥，什么事？同事：你哥的手机被我捡到了。对方：谢谢你啊！你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后，电话响了，同事一接，对方是个女的：哥，你的手机有人捡到了。
44、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
45、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。
46、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
47、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
48、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
49、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
50、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
51、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
52、金刚遇开路神，羡之曰：“你我一般长大，我怎如你着好吃好。”开路神曰：“阿哥不知，我只图得些口腹耳。若论穿着，全然不济，剥去一层遮羞皮，浑身都是篾片了。”
53、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
54、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
55、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！
56、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
57、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
58、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
59、我说："不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"
60、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
61、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
62、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。
63、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
64、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
65、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”
66、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。
67、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
68、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
69、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
70、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
71、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
72、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
73、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
74、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
75、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
76、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
77、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
78、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
79、这是一个关乎年龄的话题，我有一个高中同学长相十分老气。有一天他坐公交去学校，邻座的一位大哥就问他“哥们去哪里”，他就告诉对方是去市一中。然后这大哥接着发问念高几，他回答说是已经高二了。结果那大哥迟疑一会说了句“那你结婚挺晚的”。我同学当时想死的心都有了，这对他来说真的是一个晴天霹雳。
80、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
81、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
82、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
83、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
84、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
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