女生从来不换头像网名说明什么88个
1、 答：“对她说：您太客气了，第一次见面就送干粮。”
2、 “我想开个户。”(女生从来不换头像网名说明什么)。
3、 李大胆说：“我想买把枪。”
4、 小强对爸爸说：“爸，我喜欢住在咱家对面的姐姐。”爸爸对小强说：“不行，那是你同父异母的姐姐啊！”小强又对爸爸说：“那我喜欢隔壁的姐姐总可以了吧？”爸爸忙说：“也不行，那是你另一个同父异母的姐姐。”小强很郁闷，将这一切私下里告诉了妈妈。妈妈将小强搂在怀里，温柔地对小强说：“儿子，没事，你想喜欢谁就喜欢谁，因为你不是你爸的儿子。”
5、 班长没反应。(女生从来不换头像网名说明什么)。
6、 张老师很出名，他一上大课，有很多其他专业和年级的人都来听，所以座位不够，来晚的同学都要站着。张老师说：“倒数第三排靠边上坐的那位同学来答一下这个问题。”我回头一看，原来是我们班的体育委员。等体育委员答完后，张老师拿出点名册说：“下面我再找一位同学来答一下这道题。李小山。”我笑了，李小山就是我们班的体育委员，张老师刚才叫过的那位。张老师抬头看了看说：“哦，还是你啊，那就再换一个人吧。不过我说李小山同学，你一个男同学怎么不能把你的座位让给身边的女同学呢？”我笑喷了。李小山说：“老师，谁告诉你我是男同学了？我也是女同学……”
7、 儿子想了想说：“让她跟爸爸一起睡！”
8、 妈妈说：“不行。”
9、 试卷发下来之后，我看到老鱼的水的化学方程式是这么写的——hro。
10、15如果我不能好好生活，可不可以允许我永远的消失。
11、 高中时，下午的一节自习课。有个同学放了个屁，声音挺大，他故意左看看右看看，问是谁放的。坐在他后面的一个同学边做练习题边说道：“行了，别装了，我刚才看到你的运动裤飘逸了一下……”
12、 午休时，在单位和同事小李闲聊，我说：“现在房子太贵了，我要是有块地，那可真算是翻身农奴把歌唱了。”
13、 赵美贵说：“去年我们同学会，配上对儿的坐一桌，单身的坐一桌。今年呢，是结婚的一桌，誓死不结的一桌。照着这个态势发展下去，明年的同学会不得是有孩子的一桌，没孩子的一桌了？”
14、 甲乙两个人，除去睡觉、吃饭和上厕所的时间，他们已经吵架吵三天了。甲说“四九三十五”，乙说“四九三十七”，两人实在分不出个胜负，于是来到县衙请县太爷给断案。县太爷听完案情后，命人将甲拖出去打了四十大板。甲哭着说：“明明是他错了，何故只打我？”县太爷说：“跟个‘四九三十五’你都能吵上三天，我不打你打谁！”
15、 小明对我说他发现一个规律：二十岁左右的靓女和五十多岁的有钱男人结婚；到靓女五十岁的时候，她又找了个二十多岁的小伙子结婚；小伙子到了五十多岁的时候，他又找了个二十岁左右的靓女结婚……
16、 期末考试时，数学试卷上共有二十道选择题。蛋蛋拿出骰子摇选择题的答案。监考老师看了看蛋蛋，感到很无奈，但也没说什么。考试马上要结束时，蛋蛋又将骰子拿出来摇。监考老师忍无可忍，走上前对蛋蛋说：“你到底在干什么，不是都已经摇完了吗？”蛋蛋对老师说：“老师，我在验算呢！”
17、 大壮说：“我用量角器量过了啊！”
18、 我一哥们儿突然屎来袭，急匆匆地进了厕所。只听隔壁有一兄弟说道：“来了？”我哥们儿回道：“嗯，来了。”那兄弟又说：“什么时候完事儿？”我哥们儿边用劲儿边答道：“等会儿就差不多了。”隔壁兄弟接着说：“等会儿上我这儿来啊，咱们玩会儿。”我哥们儿听后骂道：“你个死变态，老子不吃你这套，我喜欢女人。”隔壁兄弟过了一会儿说：“好的，先挂了啊，隔壁有个傻b，总接我话……”
19、 玉皇大帝和如来在天庭上开起了辩论会，两位都想当天庭的老大。
20、 ●世界上最令人感动的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。
21、 乙说：“我想当亲爱的老师。”
22、 初中时——你要是不好好学习，将来怎么能考上高中呢？
23、 靓女：“你叫什么？”
24、 曹操说：“你找我干什么啊？”
25、 应试者乙说：“我叫夏留。”
26、 班长：“是啊，肯定的！”
27、 考试中，老鱼问我：“水的化学式是什么？”
28、另外，工作方面我考虑也比较方便些。日常生活中，我的亲人朋友也方便记忆。最主要的是还是考虑在工作方面可能更多的体现自己做人做事诚实守信的一面(仅此代表个人观点而已！友友们不必太在意)。
29、咏远到底有哆远、
30、性格孤僻倔犟的人，啥事都一根筋到底，至始而终。
31、长时间不更换微信头像的女人，往往不拘于你生活中的细节，内心也没有太多的杂念，她们更注重生活的内涵，他们对生活充满了美好的憧憬，对待未来的爱情也抱有美好的向往，她们更在意生活的本质，也更在意遵从自我的内心。
32、 我哭了……
33、 图书馆前有一辆献血车，车旁有一告示牌，上面写着：献200cc，送钢笔一支；献400cc，送高级笔记本一个。我的一个同学跑上去问护士：“献1000cc送什么？”护士对他说：“送冥币。”
34、 晚上到闺密家吃饭，闺密的老公亲自下厨做了龙虾。吃饭时，闺密的老公非常热情，给我夹了龙虾，闺密五岁的女儿这时对她的爸爸说：“爸爸，你怎么不吃啊，我觉得应该你吃！”闺密的老公说：“我不吃，这个给阿姨吃好不好啊？”小家伙说：“不好！你看看你，天天什么活都干，都瘦成什么样了？！你要是再不爱惜自己的身体，就会有别的男人来花你存下的钱，住你买的房子，睡你娶的老婆，打你的孩子啊！快吃，这个必须你吃……”
35、其实，换不换微信头像，换什么样的微信头像对于女人来说都无伤大雅，只要自己开心就好了。
36、 我今天坐地铁时听到一家三口的对话。
37、我不换微信头像，是因为这个微信头像对我有着特殊的意义，因为我和我男朋友在一起就是因为他被我的微信头像吸引的。
38、 就算我求你了，不用减肥，我真的没有嫌弃过你。也许你不知道，我甚至曾在夜里暗暗祈祷，希望你永远都不要瘦下去，而且越胖越好。我喜欢你胖的样子，十分可爱。但你最近是怎么了，我感到惶恐，钱包，你怎么越来越瘦了？
39、 流氓说：“你叫啊，你越叫我越兴奋，你就算叫破天也不会有人来救你的。”
40、第12章热血高中
41、 我们姐妹几个，下课回到宿舍后才发现，宿舍进贼了。大家都非常害怕，分头检查自己的财物是否还在。“我压在床下的钱没丢！”“藏在柜子里的手提电脑还在！”“书里的钱也在！”“我的也没丢！”大家都很庆幸，财物都在，但我们很快发现了一个让我们更加堵心的事情——我们几个人的内衣都不见了……
42、 a和b用qq聊天。
43、 “有啊。”
44、 我问她：“这个字念什么啊？”
45、 小猫说：“傻爸爸，你怎么可以娶我的妈妈呢？”
46、人们往往用“字如其人”来形容一个人的习惯、性格、品行等问题，这其中人们把字作为判断一个人性格的载体，而微信头像在网络沟通的新时代，成为了判断一个人秉性的新载体。
47、06我想我已经能够放下你好好爱我现在的这个她。
48、 一帅哥住完酒店后结账，发现共要付一千元，他觉得太贵了，就找到了女经理。女经理说：“我们这里提供了游泳、健身等多种项目，夜宵也在其中。”帅哥说：“可是我根本没有用到啊！”女经理说：“对不起，先生，酒店已提供了，不用是你的损失。”帅哥一听，从包里拿出五十块钱交给了女经理，他说：“我要扣除昨晚和你春宵一刻的九百五十元钱。”女经理一听忙说道：“我没有啊。”帅哥说：“我提供了服务，你不用是你的损失。”说罢，帅哥扬长而去。
49、 学校保卫处突然来检查宿舍，我们宿舍的两个哥们儿都吓坏了，一个赶忙将电磁炉收进蚊帐中，另一个端着电磁炉上的牛奶也钻了进去。
50、 “因为冰岛更漂亮啊。”小珍答道。
51、 我能忍受世间很多假的东西，比如脸是假的我可以忍受，胸部是假的我可以忍受，屁股是假的我也可以忍受，但唯独有一样东西是假的我忍受不了，那就是钱！
52、第15章家里的《书剑恩仇录》
53、 一个自助烧烤城为了增加影响力，在中秋节的时候打出了这样的广告语：“自助烧烤，二十五元一位，各种烤肉、水果、饮料任君选择。身高一米以下的儿童免费用餐！”
54、为了别人更容易识别
55、 女的低头说：“你带我到老街吃回锅肉。”
56、 老师上课时发现，牛大胖今天总是跟他的同桌妞妞说话。老师实在忍无可忍，将牛大胖叫了起来：“你干什么呢，现在是上课，有那么多话非得在上课时说吗？”牛大胖说：“老师，我在问我同桌问题。”老师说：“有什么问题你可以问我啊！”牛大胖说：“那好吧，你放学后能让我亲一下吗？”
57、ぃ夏沫＇烟雨我只是路过ぐ
58、 如果一个女孩儿正处于排卵期，那么这个时候你追她的话，成功率可能高达90%。但切记，千万不要在一个女生大姨妈快要来或已经来的时候追她。据科学家分析，这个时候的女生和基地组织成员的最大区别是，基地组织成员可以谈判……
59、 老婆饼里根本没有老婆；
60、 “印冥币的……”
61、 办公室里，坐在我旁边的是一个北方女孩儿，性格豪爽奔放。一天，办公室里太热，又没开空调，女孩儿将裙子略掀一点，用鼠标垫扇风。她对我说：“给我把风，看有没有其他男的偷看。”我说道：“大姐，我就是男的啊！”她说：“你？男的？你不是女的吗？”我：“……”我跟她一起工作已经快半年了……
62、 女的听后说：“滚蛋，我什么时候有你这么个傻儿子！”
63、12我这里一切都变了我变的不哭了我把照片也收起了而那你呢
64、 数学老师拿着期末考试卷子，问大壮：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角呢？”
65、 老师说：“为什么你的试卷都是零分。”
66、第6章史上最强装B帝
67、 ●餐厅服务员说：“先生，您的菜马上就好。”
68、 d的问题是，她的男性朋友把她当男朋友。
69、 我和我弟弟同校，我弟上初我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。
70、 爸爸说：“乖儿子，没事的，你将蜻蜓埋在院子里，然后我们再给它举行个葬礼。等葬礼结束后，爸爸带着你去吃肯德基，然后给你买变形金刚……”爸爸的话还没有说完，只见蜻蜓在桌上动了一下，爸爸说：“儿子你看，蜻蜓没死！”儿子说：“爸爸，我可以把蜻蜓弄死吗？”
71、 班长女朋友：“你爱我吗？”
72、 我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”我说：“为什么啊？”他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”
73、 全国高考语文试卷中有这样一道填空题：天空对长江说：“你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！”长江对天空说：“( )。”
74、很多时候，女人更换微信头像的频率，可以看出一个人对于生活的态度。
75、 睡到半夜，老婆突然大喊一声：“浑蛋，我要跟你离婚。”第二天我问她是什么情况。她扭捏地跟我说，她昨晚梦到我将她的猪蹄儿全都吃了，她很生气。原来，我在我老婆的心里还不如一碗猪蹄儿……
76、 “维塔斯？维塔斯不是那什么操作系统吗？”
77、 征婚启事——
78、 三人比射箭，看谁射得准。远处有一人站立，头顶放着一个苹果。第一个人举箭就射，苹果被射穿了，他说：“iam詹姆斯·邦德。”第二个人也举箭就射，将远处站立那人的头发射下来一撮，头皮没有任何擦伤，他说：“iam佐罗。”第三个人听完第二个人说的话，举箭就射，结果远处站立的那人被他射死了，他说：“iamsorry。”
79、 小狗说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我小狗狗！”
80、第9章史上最搞的爆强笑话
81、 猥琐男：“我姓南，名彭有。”
82、 八月份的公交车上，人多，味道重，本来就很难受了，不知谁又放了一个没有声音且恶臭的屁，大家都非常郁闷。这时，公交车司机说：“谁没投币呢？”一个男乘客说道：“放屁那人没投币！”一个女乘客马上接道：“谁说的，我一上车就投了，两个五毛的……”
83、 在同学们埋头苦算一道数学题n分钟后，老师说：“好了，现在我们得出了最后的答案，x等于0！”
84、 “就你？你要是有块地，我管你叫爸。”小李说道。
85、 爸爸说：“明天闺女考试，早餐给她做点什么啊？”
86、自从开始注册微信到现在，我的微信头像是"天山雪莲"就从没更换过。
87、 儿子对妈妈说：“妈妈，我好冷啊！为什么咱们家里温度这么低？”
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