笑到抽筋的十大极品幽默笑话(优美文案79句)
笑到抽筋的十大极品幽默笑话
1、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格！
2、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。(笑到抽筋的十大极品幽默笑话)。
3、这套《三国演义》创作阵容之强，影响之大，在连环画史上可谓一枝独秀，不仅成为中国连环画的一张名片，也转换成一个时代的文化符号，成为里程碑式的经典之作。可惜的是1979年的原版《三国演义》连环画已经绝版，也使它的身价与日俱增。目前的收藏价格至少也要5000元，可见其在一代人心中的艺术地位和收藏价值之高。
4、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
5、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
6、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
7、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。(笑到抽筋的十大极品幽默笑话)。
8、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
9、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
10、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”
11、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
12、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
13、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
14、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
16、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，需要一个哥哥，和一个弟弟抚平我所有的创伤，别问为什么要两个，伤的重。
17、他还鼓励身边的人“干工作要看《三国演义》”，对读书不感兴趣的战士，就引导他们先看《三国演义》来引起读书的兴趣。
18、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?
19、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"
20、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
21、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
22、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！
23、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
24、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
25、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。
26、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
27、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
28、二姑爷脑子一转，随后道:“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，都吃了干净干。”
29、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
30、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。
31、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
32、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"
33、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
34、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
35、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
36、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
37、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
38、 这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?”
39、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
40、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"
41、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
42、一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?
43、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
44、看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......
45、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
46、 一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。
47、经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《水浒传》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
48、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
49、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
50、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
51、男孩子要么穿上校服，志在四方;要么穿上医装，救死扶伤;要么穿上西装，运筹帷幄;要么穿上军装，镇守一方;要么脚蹬三轮，收旧冰箱。
52、最后一部名著《红楼梦》中国古典小说中一部极品之作，也是世界文学之宝。作者曹雪芹所刻划人物鲜明栩栩如生，故事描写细腻婉约，以贾宝玉和林黛玉一场生死恋情为主线，架构出贾、王、史、薛四大家庭的兴衰史，也凸现《红楼梦》一反传统大团圆结局的悲剧美学价值。
53、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
54、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
55、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
56、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
57、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
58、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。
59、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
60、女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
61、 早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”
62、胡若佛：字大空，号谷华，自署十卉庐主。浙江余姚人氏。中国当代著名连环画家、国画家。他平生创作了大量优秀的连环画，作品光彩照人、璀璨夺目，为世人所称道，成为经典之作。
63、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
64、女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
65、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
66、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
67、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
68、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。
69、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
70、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
71、 晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼.
72、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
73、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
74、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
75、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
76、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
77、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
78、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?
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