最幽默的笑话(优美文案85句)
最幽默的笑话
1、可俗话又说：有钱能使鬼推磨!(晋·鲁褒《钱神论》)
2、男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。(最幽默的笑话)。
3、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的.特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。
4、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
5、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
6、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。
7、照镜子时我：“妈，你看，要是我脸再小点就好了。”
8、孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居?
9、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
10、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。
11、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
12、没钱了是吧？不要着急，爸开完会就给你转账过去。1块钱的话有点多吧！
13、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
14、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
15、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
16、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
17、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
18、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....
19、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
20、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！
21、鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看！”
22、俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双!(宋·胡太初《昼帘绪论·治狱》)
23、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
24、100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家
25、同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”
26、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
27、年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢！”
28、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
29、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
30、俗话说：得饶人处且饶人!(宋·俞文豹《唾玉集·常谈出处》)
31、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
32、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
33、B、路边有家小饭店，起个店名叫温+饱，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟…后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…
34、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
35、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
36、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
37、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
38、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
39、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
40、俗话说：人定胜天!(宋·刘过《龙州集·襄阳歌》)
41、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
42、俗话说：己所不欲，勿施于人!《论语·卫灵公篇》
43、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
44、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
45、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
46、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
47、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
48、看罢唏嘘不已。故事中饿死的是懒妇人，做饼的是她丈夫。可老师讲的却完全不一样，饿死的是孩子，出远门的是父母。开始看到这笑话时，第一感觉老师居然也有谬误。但今天重温此故事时，发现笑话未必真的好笑，也许笑话中的妇人是懒得出奇，可故事中的原型未必是懒妇，或许是一个没有自理能力的妇人或者是智力有问题的人，否则，一个成年女性再懒惰，也不可能不知自己转动饼子吃而养命。除非本身就是残障人士才有可能酿就人间悲剧。
49、这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
50、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
51、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
52、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。
53、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
54、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
55、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
56、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！
57、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
58、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
59、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!
60、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"
61、小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”
62、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
63、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
64、德国人说：“去他妈的，我也退了!!!说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子!”
65、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
66、俗话说：一寸光阴一寸金!(唐·王贞白《白鹿洞二首》)
67、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
68、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
69、同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
70、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
71、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
72、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
73、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!
74、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”
75、昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
76、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
77、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
78、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击
79、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
80、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
81、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
82、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
83、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
84、 我笑：“很羡慕你啊，有老公陪着散步。”
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