简短笑话段子(优美文案70句)
简短笑话段子
1、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
2、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
3、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。(简短笑话段子)。
4、你们但凡有一点用，也不会一点用没有。抖音废话文学语录怎么写收藏抖音废话文学语录怎么写(篇一)它死之前，应该是活的。
5、你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
6、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
7、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
8、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
9、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
10、什么开花节节高？什么开花毛着个腰？什么开花无人见？什么开花一嘴毛？
11、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
12、12)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”
13、丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？
14、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
15、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
16、熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。
17、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
18、11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
19、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
20、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
21、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
22、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
23、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
24、一日,我上气不接下气地追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅！等等我呀......车窗里突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对着我说：悟空，你就别追了......
25、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。
26、看了等于白看，不看白不看。抖音热门评论废话文学句子(篇二)一觉醒来后发现我一觉醒来了。
27、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
28、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
29、男子说：“你好，警察先生，我是来自首的。”
30、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
32、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
33、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
34、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
35、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
36、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
37、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
38、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
39、阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙屁眼说：锤子它每次来在我家门口挂两颗手榴弹吓死老子了我敢出来吗
40、鸭子愁扁了它的嘴，鹅愁脑瓜门儿上长了一个‘锛儿喽’头。
41、要说愁，咱们净说愁，唱一会儿绕口令的十八愁。
42、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
43、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统心情很郁闷!
44、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
45、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
46、喜鹊穿青又穿白，乌鸦穿出皂靴来，野鸡身披十样锦，鹗丽儿身披麻布口袋。
47、有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…
48、“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”
49、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
50、9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
51、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
52、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
53、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
54、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
55、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
56、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...
57、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
58、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
59、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
60、一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。
61、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”
62、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
63、
64、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。
65、早上，在浓雾中摸索着出门。看见路边独坐一个老头，前面放了一张桌子，桌上铺着白布，上面有一圆筒，里面有签。于是走上去，拿起圆筒摇到一支签，对老者说：人生如雾，何处是路，老先生给解一卦吧？老者说到：你动我筷子干啥？我卖个早饭，你动我筷子干啥？
66、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
67、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
68、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
69、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答：傻B才为钱把屁眼撑那么大呢!!!
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