短笑话(优美文案75句)
短笑话
1、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
2、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！(短笑话)。
3、刚开始Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,
4、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。
5、蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
6、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”(短笑话)。
7、一天，我问老婆：“如果有来生，你想做什么？”
8、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
9、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
10、这个周末同学结婚，我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
11、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
12、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
13、 女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”
14、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
15、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
16、那人一听,就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?"
17、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。
18、这时候，有人给他带来了一张纸条，他捡起来习惯性地说：以下是本站刚刚收到的消息……然后他打开纸条，读到：哥们，还有更多关于你的门牙一片菠菜叶。
19、他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
20、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
21、有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子
22、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
24、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
25、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
26、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
27、这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。搞笑的短篇笑话故事篇4在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
28、6十年前聊QQ，谁不吱声就把谁删除，现在天天挂着QQ，谁TM一有动静就把谁删掉，寂寞孤独却不愿有人打扰，有同感的举手！
29、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
30、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
31、“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
32、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
33、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
34、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
35、2)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
36、 儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
37、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
38、可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
39、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。
40、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
41、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
42、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
43、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
44、小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一一就过去啦!”
45、 老爸：“你TM都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢！”
46、眼泪的.存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
47、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！
48、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
49、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
50、女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。
51、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
52、小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
53、开心一刻：呆头给客人理发，客人不满意，反而要暴打呆头！
54、蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
55、老妈赶紧插嘴道：“孙子？你媳妇怀上二胎了？快点要吧！”
56、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
57、2)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
58、说个昨天的事，昨天挤公交车，有个男的不坐，非要踩着座位站着，本来就挤，后来还上来一胖妹，那人就一个个的往后挤，一不小心就把我推到了那个男的面前，手还抓住了他的那个(你们懂的)，然后车上传来了一声尖叫，全车人都看了过来，大哥一脸委屈看着我说：妹子疼的是我，你叫什麽！
59、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
60、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
61、“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
62、公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
63、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
64、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
65、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
66、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”
67、老婆笑着：“我知道你眼睛小，揉不进沙子！”
68、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
69、第二人笑道：“简单，简单。”老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
70、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
71、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
72、答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。”
73、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
74、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗、比的道路上越走越远。
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！