幽默风趣的笑话大全(优美文案86句)
幽默风趣的笑话大全
1、“我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买杯奶茶吧”这句话就刚刚好
2、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
3、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
4、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
5、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
6、“剧本里没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
7、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。(幽默风趣的笑话大全)。
8、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
9、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
10、13)人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
11、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。
12、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
13、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
14、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
15、 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
16、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
17、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
18、33)活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了
19、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
20、清华大学教授张奚若参加民国参政会，说会上无非三种人：一是卖嘴的，对当局大歌颂一番;一是卖手的，无非是举个手;一是卖屁股的，不说也不举手，只是一味地坐着。
21、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。
22、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
23、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
24、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
25、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
26、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
27、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
28、1925年，18岁的林彪从武汉共进中学毕业后，便说服父亲，只身一人来到广州，报考了黄埔军校，成为黄埔四期的学员。在填报姓名时，他毅然填了林彪这个名字，从此，林彪的名字便从文质彬彬化为虎气森森了。02 一生经历三次枪支走火，一次差点打死人，两次差点被人打死我们都知道林彪经历过一次枪支走火事件，那是抗日战争刚结束时，林彪穿着缴获的日本军大衣，骑着日本的东洋大马，前往阵地上巡视军队，结果被晋绥军的一个小兵误认为是日本人，抬手就是一枪，直接把林彪打下了马。这一枪打中了林彪的脊椎，虽然在苏联治好了，但是从此留下了严重的后遗症。
29、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
30、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
31、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
32、就算是believe，中间也藏着一个lie。
33、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”
34、天呐刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗，这花不能挤
35、儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说="母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
36、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
37、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。
38、27)一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
39、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
40、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?
41、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
42、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
43、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。
44、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
45、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
46、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
47、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
48、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？
49、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
50、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
51、美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”
52、 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
53、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
54、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
55、大师，我看破红尘，想赶快出家。滚。你每个月都来这一招，就为了几块钱理发费啊。
56、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
57、元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！
58、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
59、P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
60、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！(把老鼠当卫生纸了..
61、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
62、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
63、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
64、24)上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
65、问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。
66、 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
67、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
68、于是老师在评语中写道：蛮像处方的，是个当医生的料。
69、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：
70、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
71、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
72、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
73、同学陪我看病，从医院出来，我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”
74、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!
75、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
76、宋湘却不服气，道:"人家甘罗，十二岁时即为相，我已九岁了，难道不能来考个秀才吗？"
77、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
78、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
79、可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
80、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
81、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。
82、所以真正的幽默是高层次的，而搞笑只是我们生活中的常态调剂品。前者回味无穷，过后记忆犹新。是一杯香气四溢的清?茶。搞笑只是一碗白开水无色无味。
83、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
84、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
85、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
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