幽默爆笑段子(优美文案64句)
幽默爆笑段子
1、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
2、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!(幽默爆笑段子)。
3、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
4、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
7、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
8、刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。
9、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
10、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
12、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
13、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
14、他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。
15、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
16、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。
17、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
18、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
20、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
21、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
22、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
23、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
24、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
25、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
26、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
27、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
28、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
29、第如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第
30、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
31、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
32、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
33、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
34、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。
35、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
36、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
37、二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”
38、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
39、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”
40、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)
41、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
42、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
43、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
44、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
46、碍于面子，表妹勉强见了两次，没想到博士说：“你脸型太方了，脖子也短，不适合留披肩发，你应该剪短发。”
47、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。
48、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
49、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
50、世界上最恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
51、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
52、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。
53、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语
54、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
55、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
56、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”
57、老公一瞪眼：“看什么看，我老婆放屁又不臭！”
58、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
59、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。
60、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
61、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
62、我瞧不上的人和事太多了，虽然我自己也狗屁不是，但这两者并不冲突。
63、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
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