幽默的笑话大全爆笑(优美文案63句)
幽默的笑话大全爆笑
1、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”(幽默的笑话大全爆笑)。
2、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
3、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
4、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
5、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
6、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
7、后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”
8、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
9、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
10、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
11、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
12、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。
13、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
14、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
15、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
16、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
17、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”
18、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
19、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
20、大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊!
21、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
22、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
23、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
24、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
25、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
26、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
27、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
28、资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”
29、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？
30、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
31、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。
32、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”
33、大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。
34、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
35、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
36、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
37、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
38、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
39、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
40、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?
41、女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了!更多相关文章：
42、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。
43、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
44、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
45、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。
46、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
47、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
48、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
49、男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”
50、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
51、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
52、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
53、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
54、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
55、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
56、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！
57、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………
58、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
59、“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”
60、小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”
61、 13)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
62、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
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