搞笑幽默个性签名(优美文案87句)
搞笑幽默个性签名
1、生活就像是战争，我好像要统让后让自己休息片刻
2、15)好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
3、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
4、5)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
5、2)看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。(搞笑幽默个性签名)。
6、8)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
7、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
8、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。(搞笑幽默个性签名)。
9、18)你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!
10、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
11、6)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
12、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
13、17)就算大风让整个城市颠倒七点十分也得到校。
14、1高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
15、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
16、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
17、1一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
18、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
19、情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。
20、自二在心中，因为所以即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。
21、1当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。
22、4)你要是还喜欢我就说想我了剩下的撒娇道歉都由我来
23、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
24、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
25、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
26、1给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
27、1)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
28、7)把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!
29、4)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
30、1)我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。
31、20)出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
32、1又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
33、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
34、 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
35、1感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
36、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
37、15)七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
38、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
39、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
40、路见不平一声吼，吼完继续往前走。2020搞笑说说幽默签名个性签名搞笑幽默妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
41、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
42、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
43、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
44、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
45、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
46、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
47、我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的!
48、39)如果你愿意一层一层的扒开我的作业，你会心酸，你会讶异，这页没写那页也没写。
49、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。
50、1其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
51、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
52、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
53、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
54、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
55、11)别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道!
56、每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。!
57、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
58、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
59、1年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
60、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
61、1我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
62、12)KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说眼睛治治吧
63、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
64、 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
65、16)有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
66、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
67、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
68、1)女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去
69、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
70、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
71、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
72、1做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
73、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
74、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
75、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
76、10火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
77、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
78、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
79、9)人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0。0000所以你不爱我，我不怪你.
80、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
81、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
82、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
83、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
84、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
85、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●
86、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
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