幽默笑话大全爆笑简短(优美文案49句)
幽默笑话大全爆笑简短
1、 22上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。
2、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
3、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
4、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
5、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
6、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
7、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
10、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
11、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
12、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
14、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”(幽默笑话大全爆笑简短)。
15、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
16、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
17、小时候老妈让我去亲戚家买包盐和瓶酱油，女主人不在，问男主人多少钱，他大手一挥钱什么钱拿走吧，咱人小又加憨实在就真的拿走了，俺都快到家了，他骑着自行车追上了我把钱要走了，那脸上的几道血印子非常醒目，到现在都感觉对不起他。。。
18、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
19、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
20、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
21、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
22、 你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。
23、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
24、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
25、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
26、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
27、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
28、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”
29、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
30、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
31、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
32、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
33、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
34、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
35、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
36、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
37、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
38、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
39、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
40、躺在床上看球赛，小外甥推门而入，扔了包中华烟在我面前，一脸严肃说：你打的过你姐吗？我懵逼道：不是打不打的过的问题，咋滴，你娃又犯事了？贿赂我去打你妈？这货鄙视的说：看你这怂样，窝在床上像根猪儿虫一样，多半打不过，我另外找人，说完拿起烟摔门而出……本来挺气的，半小时后客厅传来哭声，心里舒服多了！
41、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
42、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!
43、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
44、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
45、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
46、 女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
47、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?
48、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！