一秒笑喷的句子(优美文案66句)
一秒笑喷的句子
1、这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。一本正经的沙雕文案。
2、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
3、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
4、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)(一秒笑喷的句子)。
5、“连60分都不到，你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。(一秒笑喷的句子)。
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
7、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
8、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。 去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
11、晚上下班回家的是-穷鬼，晚上9点回家的是-酒鬼，晚上12点回家的是-色鬼，凌晨4点回家的是赌鬼。
12、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
13、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!
14、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
15、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。
16、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
17、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
18、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
19、笑容多一点，哭泣少一点;爱我多一点，骂我少一点;亲我多一点，打我少一点;我是你的小甜甜。
20、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
21、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
22、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
23、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
24、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
25、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
26、大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
27、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
28、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
29、 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
30、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
31、 笑声像一串银铃丁冬响，半入河风半入云，香雾中余音袅袅，不绝如缕。(刘绍棠：《瓜棚柳巷》)
32、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
33、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
34、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
35、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
36、 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
37、太阳晒的人暖暖的。碳碳笑的好灿烂。爱华笑的好开心。这种暖暖的感觉真叫人安心。
38、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。美好的心情短语。
39、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
40、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
41、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
42、儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少?”
43、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
44、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
45、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
46、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
47、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
48、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
49、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
50、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种
51、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
52、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
53、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
54、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
55、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
56、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
57、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
58、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
59、 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
60、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
61、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
62、 时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
63、看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”撩到爆的土味情话。
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65、老大放个屁，老二不满意，老三报告警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋，老七
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