搞笑段子短句一问一答(优美文案59句)
搞笑段子短句一问一答
1、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
2、男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光(搞笑段子短句一问一答)。
3、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
4、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。全网最火一问一答搞笑谐音梗句子(篇二)有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
5、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
6、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
7、女生在与男生交往的过程中是有一定的戒备心理的，所以男生要想赢得妹子芳心，就要学会如何打破妹子的戒备心，男生可以调皮一些，会让女生对你放松警惕，而且面对可爱的男孩子女生都是没有什么抵抗力的，男生说：小姐姐我说你一样东西好不好？女生说：什么？男生说：我把我送给你好不好？面对着你这个主动送上门来的小可爱，女生是不忍心拒绝的，而且这种幽默感十足的搭讪方式，也会让女生对你产生好感。所以男生在追求妹子的过程中，不妨把自己伪装成一只小绵羊，让你的可爱去撩动妹子的心。
8、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌张的问道：“TMD，谁干的?都写的啥?”
9、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
10、18:爱像圆周率，无限不循环。简短搞笑的经典语句世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
11、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
12、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
13、用了半个小时算出来的答案，却跟4个选项都对不上。
14、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
15、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
16、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
17、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
18、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
19、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”
20、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
21、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。
22、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
23、鱿鱼求他:“你放了我吧，别把我烤来吃了！”
24、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
25、很多弹窗广告上有两个X,一个真一个假，每次都点到假的，然后就自动跳转看广告去了。
26、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
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28、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
29、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
30、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。
31、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。
32、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
33、坐公交遇一母子，男孩就7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
34、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
35、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
36、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!
37、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
38、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
39、老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”
40、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
41、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
42、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……
43、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
44、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
45、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
46、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
47、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
48、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
49、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
50、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
51、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
52、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
53、“高冷的我从来不秒回别人”“那你为啥秒回我”“因为你不是别人啊”
54、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
55、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
56、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
57、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
58、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
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