精辟简短的冷笑话(优美文案61句)
精辟简短的冷笑话
1、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
2、性格写在脸上，人品刻在眼里，生活方式看身材，家教看站姿，审美看衣层次看鞋。投不投缘吃一顿饭就知道。你只要有足够的阅历，其实人是可以貌相的。
3、简短冷笑话段子：先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。简短冷笑话段子一不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的?
4、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”(精辟简短的冷笑话)。
5、看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”
6、能救你的不是利好，不是央行，不是国家，而是你不再贪婪的那颗心。
7、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
8、这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”简短超级冷笑话篇大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……
9、长大后才发现，有时你说了真话，你还得和人家道歉，因为你戳穿了事实。所以想要活得顺畅，请时刻带上脑子。——致自己
10、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
11、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
12、宁愿相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴。
13、男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？
14、他大吃一惊，问其原因，孩子笑嘻嘻地说，我是照图后面那个人的头像拼的，如果这个人像拼好了，图也就拼对了。
15、三观不合真的很难做朋友，因为思想、经历、感官，全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
16、启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！生活中提需求前先了解对方的实力。
17、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
18、乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
19、每对甜蜜的情侣背后，一个星期总有那么两三天想一巴掌扇死对方！
20、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
21、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
22、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
23、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
24、“那就是为什么没有发表的原因。”简短超级冷笑话篇1猫
25、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
26、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”
27、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
28、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
29、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
30、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。
31、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌说了一声：您真漂亮!那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
32、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
33、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
34、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。
35、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
36、我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?
37、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯。
38、\亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!\\今天早上吃什么呢?\\面包和咖啡。\
39、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
40、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”父：“没关系,继续努力就行了！”一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”父：“不错，有进步，继续努力。”
41、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
42、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
43、学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
44、44狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么”精”男女一起迷?
45、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
46、牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么?
47、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
48、别怕得罪人，有原则的人谁都敬他三分。时代不同了，老好人不吃香了。有脾气，也是一份真性情。把嘴边的话咽回去，纵然是成熟，但把该说的话说出来，才是一种担当。
49、启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。
50、什么能防辐射?懂的人都知道，是铅!推荐列位吃铅笔芯，最好是2B的，口感适中……
51、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。
52、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
53、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
54、老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
55、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。
56、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
57、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
58、“喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉？” “我视你如命 你当我有病” 。
59、——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。
60、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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