段子笑话(优美文案71句)
段子笑话
1、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
2、餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?
3、昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”
4、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
5、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“(段子笑话)。
6、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
7、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
8、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
9、只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!经典幽默小笑话段子篇4结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
10、经典笑话段子会给你的生活带来无限乐趣，以下是我为大家整理的经典笑话段子，希望能够帮助到大家。经典笑话段子1成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
11、我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”
12、洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
13、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
14、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
15、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
16、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
17、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
18、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
19、到站下车！妹子尾随我后，一把叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”
20、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
21、当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
22、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
23、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
24、2)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
25、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
26、不能投屏还想在电视机上看网络直播？用DVD边录边播啊！
27、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
28、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
29、初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！经典幽默小笑话段子篇5数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
30、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
31、我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
32、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
33、9)、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
34、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
35、今天我们学校的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候校门被人偷走了……大爷，你永远是我们的大爷啊！
36、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
37、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
38、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
39、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
40、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
41、1)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
42、一天，刘关张去找吕布喝酒。四个人喝的正嗨，董卓找吕布议事。吕布害怕刘关张与貂蝉乱搞，临走前亲自把貂蝉的胸部涂黑了。吕布回来后，发现关羽与张飞的手都黑了，他哭着走向刘备说：“还是大哥好。”刘备一笑，结果牙是黑的……
43、中午去初中给小妹送伞，小妹的钱被偷了……同学都说是她同桌拿的，有人看到了。。。我就说那钱是我早上拿走了，，，那小孩妈妈就要我们给她家孩子一个说法，把我气的半死。这年头好人难当啊……
44、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
45、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”
46、自从在游泳池里喝了一口水之后，我一直纠结一个问题，今天终于忍不住问一闺蜜，“游泳池里有尿吗？”她瞪眼看着我，几秒钟后意味深长的说“这个问题很复杂啊！游泳池里不光有尿，还有眼屎，鼻屎，口水，手皮，脚皮，而且还可能有放屁的时候崩出的屎！”
47、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”
48、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
49、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
50、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。
51、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"
52、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
53、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
54、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
55、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
56、阿强：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”
57、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
58、这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！
59、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
60、下雨了，家里的敞篷车座位都给淋湿了呢，赶紧撑个伞。
61、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
62、今天和老公在饭店庆祝结婚一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘！我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧...”老公小声说道：“好的...”然后老公就悄悄地往楼下走了...
63、青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
64、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
65、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
66、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
67、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
68、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”
69、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
70、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
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