最新幽默笑话大全爆笑(优美文案52句)
最新幽默笑话大全爆笑
1、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
2、大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。
3、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。
4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
5、最喜欢的对白：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?”“被我喜欢。”
6、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
7、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
8、然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。
9、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
10、小明从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”(最新幽默笑话大全爆笑)。
11、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
12、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
13、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
14、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
15、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
16、老婆：“老公，我想买这个？”老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”
17、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
18、 刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。
19、 大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观!醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了!”酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟?”醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的
20、小明马上接过话头说：“来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
21、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
22、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
23、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
24、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
26、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。
27、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
28、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
29、父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”
30、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题。。。
31、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
32、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
33、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
34、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
35、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
36、一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”
37、于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。
38、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
39、警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”
40、民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”
41、学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
42、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
43、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。
44、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
45、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。”
46、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
47、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
48、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
49、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”
50、 老公心情不好，一个劲的喝闷酒。老婆问：你在干嘛?老公说：别跟我说话，我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁?真的，人生有时候想静静都难。老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
51、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
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