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笑话段子爆笑简短(优美文案81句)

时间2023-05-18发布admin

笑话段子爆笑简短

1、你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。

2、一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”(笑话段子爆笑简短)。

3、上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?

4、去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?老板说可以,你要多少,我帮你切。我说不要皮,其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。

5、考试成绩可以拉开我们的距离,但是永远改变不了我比你帅的事实。

6、晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”

7、学生:"我用的是乘法分配律!"经典幽默小笑话段子篇老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。

8、和新来的女同事外出办事。回来时,我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑,这时老板来电,说有急事要我们赶紧回公司。。。

9、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?我:服从。第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?就是这个味道从前有位老公公,他很喜欢喝他太。

10、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候,一不小心洒一地,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:“有毒!”

11、某雨天,体育课停上,体育老师让大家自习,丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出来,并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面,做成个杯子,体育老师醒来,看见已经有了半杯,觉得口渴,果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位,继续打瞌睡。

12、深夜……1点55……女儿狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡.那个死老豆呢就一直耳聋木反应的,小孩就蛮绝望的大声感到:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉……"。"

13、领导人说:好消息是……牛粪有很多,大家可以慢慢吃。

14、今天有人问我要不要办健身卡,我就在想,既然来问我要不要办,那肯定是觉得我需要健身,他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖,既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!

15、我们主管叫张忠,因为是个老好人,很少发火,所以大家都直呼其大名。

16、最后网友神回复:因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

17、这天,一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久,一直拿不定主意,她便找了一个男销售问,小伙子,你说说,啥产品能防衰老呀?哪小伙子看了一眼富婆,激动地指着自己说,养儿能防老呀……养……养儿……

18、这样概括也许有些偏颇,但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……”,欧美的单恋情歌则是“看这里!不对!不是那个臭!看我!!你瞎啊!!这儿呢这儿呢!对对对!哈哈哈!没错就是我!么么哒!”

19、想要发说说朋友圈却找不到内容?没关系,文章为大家整理汇总了2018最新的冷笑话段子大全(爆笑简短),拿去朋友圈秀秀,让大家给你点点赞吧。

20、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还。

21、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

22、晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”。

23、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

24、人这一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了眼。

25、商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

26、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

27、猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

28、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。

29、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒,吵得很激烈,半天才听出是对门两口子吵架,尼玛,可是只有女人的声音,那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门,我妈打开门发现一赤果果的身体,就只穿内衣内裤了,没错,她被她老公关门外头了,她说要借手机,我妈借她,她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门,**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧,先让她进去什么的,结果她老公在门那边弱弱的说,她要是不打我我就让她进来。

30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

31、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

32、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

33、男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了

34、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”

35、一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。

36、一位顾客走进咖啡馆,要了杯咖啡。侍者拿来咖啡,又递上了刀叉,却没有汤匙。顾客对侍者说:“我用手指搅拌,恐怕这咖啡太烫了。”

37、还记得以前上生物课时,老师在上面讲着:“同学们就应该多锻炼身体嘛,然后指着我说,你看看这位同学,胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说:“老师,我是女生!”班里一片哄笑。。

38、一男同事对我说:“你今天好帅呀,这发型太酷了,这衣服好显身材,这裤子哪里买的,太好看了,这鞋,哇”“哇你妹的,说重点”“给支烟抽”

39、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。

40、某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:"为什么会迟到?"同桌:"因为房间太乱,我没有整理。"班主任:"所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?"同桌:"不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了??"

41、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

42、老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。

43、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

44、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是,你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是,你前男友的基友对象是你现男友

45、所以完事后朋友问的第一句话是,你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。

46、有位人妻说:如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀,而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样,那我就夜夜小黄瓜,然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的,直到离婚的那一天…

47、我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。

48、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

49、儿子:爸爸,你和王叔叔经常一起出差,是不是吃一起,住一起?爸爸:是啊,为节省开支,我们经常同住一个房间呢!儿子:那你们俩有没有同睡一个床呢?爸爸:没有。儿子:你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗?爸爸:是怎样的?儿子:王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢!爸爸:有这样的事?儿子:还不止如此呢,她们还一起洗澡,一起脱光衣服睡觉,更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸:什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感,你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢,而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子:怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对,也把生米煮成熟饭就是呀……

50、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

51、运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:歪了歪了!阿试眼一瞪:嚷什么嚷,歪过来看不就正了!

52、小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……老师批语:我死了算了。

53、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

54、“在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”

55、通话时间统计:父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。

56、有个白叟在河滨垂钓,一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,白叟见小孩很心爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,白叟惊异的问道:“你为何不要?”

57、很久以前,一个女的正在睡觉,一只蚊子飞过来把她叮醒了,她举手正准备拍下去的时候,那只蚊子哭着说“今天是我的生日,请不要杀我!”女人听后,小心翼翼的把蚊子放在手心,边拍手边唱生日歌

58、表弟上小学,老师让造句:有的…有的…还有的。表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了……

59、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。

60、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

61、牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。

62、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

63、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

64、我问单身同事:什么事情让你觉得自己越来越老了。同事:发现一卷纸越来越耐用了。

65、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题,我特臭屁的问"哥,我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开,我问干啥呢,我哥说"刷新"。我当场噎那了。

66、某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”

67、昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

68、您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的.电台。”一个人在电器商店抱怨地说。

69、我也过去义正言辞的批评男同事:就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗?又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛。

70、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。

71、你瞅瞅你那五官,谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。

72、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时,哥们温柔的推了下媳妇的肩膀,并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说:亲爱的,我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉,但几分钟后转过身轻拍他媳妇,轻轻在她耳边语道:你明天不看牙医吧?..."

73、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

74、追求多年的女神终于理我了,态度还挺好的,她这么说的:“你想剪什么发型?”

75、一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了棒球狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”

76、洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

77、儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

78、“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

79、他养了一只小王但多数时间都是让一个小男孩帮着养。

80、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

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