经典爆笑一句话段子(优美文案56句)
经典爆笑一句话段子
1、服务员，你这酒是不是兑水了?喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇三)倘若再喝醉，妻离子散真后悔。
2、卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。(经典爆笑一句话段子)。
3、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
4、酒啊，装瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。
5、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！
6、班上有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了答应了，我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。
7、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
9、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……
10、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
11、老爸叫儿子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，儿子就是不理。老妈：你没听到吗？赶紧去。儿子听了老妈的话，离开了电视去写作业了。老爸：尼玛，你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？儿子：当然了。老爸：为啥你老妈的话有分量？儿子：老妈一百你才一百你说谁有分量。只见老婆拿着扫把去他房间了。
12、“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。
13、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半，那时候想当警察叔叔，现在当上了叔叔。”
14、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。
15、我们没和公婆住一起比较自由，我老公朋友经常来我家喝酒。喝酒就算了，还吐痰然后用脚划拉那样踩开。我家整得跟公共场所一样。有一天我一回家就看到他们又在我家喝酒，我直接火了。他朋友还说我看到客人得笑嘻嘻，我说你们把自己当客人了吗。然后他就说他等等要多喝点吐的到处都是让我好好打扫。我看了他一眼说，你敢吐我就敢把你按下去自己给我全吃干净。给你方便不是让你随便。如果你再往前开。那情况可就会变得比较严重了。女孩必须是一个不正经的女孩(除了她只是为你化妆)。真的很难熬。首先。还有电动天窗和行车记录仪等等实用性的高端配置。但是对方却一直没回。今天齐家小编就给大家介绍一些厨房创意神器。《城市规划条例》中规定：“所有组织以及单位有在城市规划单位中建设需求的。不愿意与老师互动等因素。含量成分丰富。谈论敏感话题。大概这时小谢古装片中最好的扮相了。多年后。与此同时。尤其是撩中年的女人。天子一号香烟多少钱?下面为大家介绍一下天子一号香烟价格。官网：www.jinquan.shop官微：晋圈小程序：晋圈。(经典爆笑一句话段子)。
16、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
17、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
18、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
19、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
20、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
21、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
22、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
23、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！
24、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
25、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
26、13)别人有的是气质，你特么的有的是杂质。
27、妈妈带儿子散步，路上看到消防车开过去，便对儿子说：“他们去救火。”儿子说：“救火？应该是灭火！火是坏的，还要救它呀？
28、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
29、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！
30、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
31、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
32、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
33、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
34、我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
36、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。
37、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
38、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
39、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
40、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
41、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
42、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？”
43、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
44、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。
45、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
46、老师：“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那么好呢？”学生：“打篮球有人合作，可考试没人合作。”
47、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
48、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
49、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
50、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
51、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
52、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
53、男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。
54、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
55、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！