搞笑语句笑死人(优美文案78句)
搞笑语句笑死人
1、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
2、"菲：“你知道世界上什么东西最硬吗？”曾：“……”菲：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”曾：“那你知道世上什么东西最厚？”菲：“……”曾：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”"
3、最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。
4、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
5、5)你看看你自己长得那德行，大细眼，高低肩，还要长短腿。(搞笑语句笑死人)。
6、 9)我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。(搞笑语句笑死人)。
7、生活就是摔倒了，爬起来继续走，下雨天，慢生活。
8、洗澡摔倒，洗衣粉进眼睛，今天可以说是过得相当精彩了。
9、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。
10、笑死人有梦幽默，朋友圈曾经的波澜起伏也只能于寥寥的文字里风平浪静。
11、也许一生只够爱一个人,后来遇到的都只是像你
12、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
13、 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
17、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
18、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
19、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！
20、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
21、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！！
22、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。
23、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
24、开学请赐我一个时好时坏时耍贱时卖萌数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧
25、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
26、 一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
27、女人,最骄傲的不是他的相貌有多美.而是她的男人可以为她拒接多少女人
28、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……
29、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
30、(鲁迅)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
31、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
32、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
33、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
34、12)自己的行为最惹人耻笑的人，却永远是最先去说别人坏话的人，历史喜爱英雄豪迈的事迹，同时也谴责这种事迹所造成的后果。
35、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
36、6)大人都学坏了，上帝正在考验他们呢，你还没有接受考验，你应该照着孩子的想法生活。
37、3)为啥你们总三翻五次的老犯错误?炫耀过度?还是你根本没穿内裤?为啥总感觉你没走寻常路呢!
38、 ★、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你。
39、"“你说到底是游戏比较重要还是我重要？”“当然是你阿”“那你为什么一直打游戏？”“因为舍不得打你啊”"
40、你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢
41、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。
42、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
43、 ★、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
44、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
45、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
46、妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
47、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
48、 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
49、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
50、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
51、甲：你为啥不在厂干了？乙：太抠门。上次火药爆炸，我被炸上半空后掉下来，厂长还扣我工资，说我在空中有6秒没干活！
52、 6)真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。
53、4)昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞
54、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
55、14)当现实折过来严丝和缝地贴在我们长期的梦想上时，它盖住了梦想，与它混为一体，如同两个同样的图形重叠起来合为一样。
56、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
57、独吟一曲残谣，完成工作的两位调研组的同学今天就走了。
58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
60、"做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐~不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。打得过流氓，骂的过瘪保护得了自己，还能救得了曾小贤。"
61、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
62、"男人恋爱后变得可怜兮兮~女人恋爱后变得神经兮兮~"
63、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
64、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
65、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福
66、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
67、"""你看看，还是微微师妹好。这一瞬间，我感受到了——母爱。""""你慢点吃，别噎着。""""老三有异性，就有人性了，都知道关心我了。""""父爱。"""
68、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
69、短句这么难听舒服，语句他表面看起来一本正经。
70、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
71、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
72、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
73、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
74、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
75、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
76、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
77、10)不要逼我在我和你妈之间加太多的动词行不行?
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！