每日笑话段子开心一刻(优美文案75句)
每日笑话段子开心一刻
1、老妈喜滋滋的跑回家：姑娘啊，别闷在家里了，跟老妈上街，发财了。女儿：老妈，咋就发财了?老妈：真的!你完全可以靠脸吃饭的。女儿：老妈，你是拿我开心是吧?就我这样靠脸吃饭?老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。女儿：结果呢?老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗?女儿。。。
2、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
3、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
4、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”
5、让人开心的笑话或者段子，在大家的日常生活和学习里,应该都会经常看到笑话段子的身影,笑话段子是人们公人们娱乐以及代表一定寓意的教育意义的段子事，下面是让人开心的笑话或者段子。让人开心的笑话或者段子1老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
6、吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了。
7、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
8、常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?”
9、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
10、我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”
11、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
12、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
13、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
14、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?(每日笑话段子开心一刻)。
15、一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。
16、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
17、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”
18、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了
19、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。
20、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。
21、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
22、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
23、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
24、一天公司聚会跟同事喝成一片，大概喝醉了迷迷糊糊被一男同事送回去，早上起来发现我在酒店的床上，妈呀，头疼死都想不起醉酒发生的事。
25、一笑而过，对着时光，对着故人，对着未来，倾诉已是多余，只一笑，一瞬间，一刹那，都变了，都好了。突来的风，已不属于自己，从脸颊轻轻吹过，当是离别的轻吻，没有天旋地转的激动。别把自己当回事，你没那么多观众，别那么累;别将每个人当回事，你没那么博爱。
26、一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。
27、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
28、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
29、狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海{洛}因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
30、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
31、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”
32、男朋友：哦，是吗?说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员?
33、女同事：“额......人家很有上进心的。”
34、老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”
35、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
36、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
37、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。
38、正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?
39、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
40、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
41、恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!
42、史上奇葩失败纹身：拿出来回头率绝对百分百！能坚持不笑算你历害
43、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”
44、大森林里一天，狐狸在吸{大}麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸{大}麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
45、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。
46、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
47、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了早上开心一刻笑话段子我问男朋友A罩杯到底有多大？
48、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
49、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”
50、上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!开心一刻100个笑话2哄女孩开心的搞笑段子：
51、某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考6来自山东。”“我叫XXX，高考6来自浙江。”“我叫XX，高考6来自河北。”“我叫XX，高考4我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”
52、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...
53、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
54、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
55、女朋友：尼玛，你干嘛?这么一惊一乍的，吓我一跳……
56、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
57、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
58、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
59、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
60、想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
61、猴：嗨!大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?
62、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
63、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。
64、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
65、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
66、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我。太丢人了，让我哭会去。
67、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
68、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。每日的开心一刻笑话大全2缺氧
69、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
70、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
71、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
72、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
73、本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”
74、我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
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