冷笑话段子(优美文案48句)
冷笑话段子
1、除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢?”
2、、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"
3、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。
4、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
5、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。(冷笑话段子)。
6、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。
7、警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层不就过去了?”
8、午饭后老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
9、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
10、胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”
11、：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!
12、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好?”
13、他叼着烟一步步逼近男生：「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措：「我不是坏人!」他掸掸烟灰：「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳：「不要过来…我我我有枪…」他用脚把烟踩灭，把男生抵到墙角：「来，不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙，把手从兜里拿出来，一用手指戳他心口：「biubiubiu」
14、老师：“在荒郊野外，有个大坑，然后你跳下去了，身上什么东西都没有，就只有一根绣花针，请问怎么才能上来?”
15、“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”
16、一架空调器从楼掉下来会变成啥器(答案：凶器。)
17、老妈：不会！你很好看！非常好看！非常非常好看！
18、他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”萌宝段子十万个冷笑话儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。
19、电影院内禁止吸烟，而在剧情到达高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么(答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物)
20、快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
21、男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
22、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
23、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。
24、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!
25、两千元如何搞定一个妹子?方案1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。方案700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
26、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
27、媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?”。。
28、哥伦布发现了新大陆非常兴奋，当他一只脚迈上去之后，下一个动作他应该做什么?
29、昨天晚上开车带老婆儿子出去玩。途中1岁的儿子拉了一坨屎。在车上又办法处理。等回家的时候才清理掉，味道还在，特重。
30、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
31、老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
32、上代人喜欢转发的内容虽然多是养生，但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…
33、在网吧遇一奇葩，他出来上网，对他妈说出来配眼镜，然后他爸就说陪他一起去配，结果出门后他爸立即就说:儿子，你自己去吧，我去打牌了。。。。。尼玛，你们家男人地位都不能直视了
34、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。
35、舍友问我过年回不回江西，我说不回。他问我怎么过年都不回江西，我说因为我不是江西人。
36、有一只跳蚤，跳的比屋顶的灯还高，为什么呢?
37、小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有?”
38、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
39、放学回到家，7岁的儿子不像往常一样吵着要吃零食了，而是站在太阳光下，张大着小嘴，我奇怪，拿着零食问他在干嘛。儿子看着我，开心地对我说：“爸爸，我在进行光合作用。”
40、你知道我为什么在茫茫人海中第一眼就能看到你吗?因为我是知猪侠
41、学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
42、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
43、王超和同事吵架了，大哥王振华教育王超：“有些道理我不想说第二遍，人生在世，以何为贵?以和为贵。”王超说：“不是不说第二遍的吗?”
44、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
45、因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋
46、学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
47、悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”
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