最新最搞笑的幽默段子(优美文案84句)
最新最搞笑的幽默段子
1、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
2、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。(最新最搞笑的幽默段子)。
3、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
4、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
5、老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗？ 她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。 我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？ 她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。
6、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
7、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
8、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
10、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
11、我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
12、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
13、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
14、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
15、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
16、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
17、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
18、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、
19、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
20、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
21、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。
22、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
23、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
24、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
25、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
26、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
27、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
28、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
29、儿子也爱喝点小酒，前些天和朋友喝酒后开车回家，带着六岁的儿子，他也喝了一点，走在路上交警查酒驾，我想完了。
30、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
31、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
32、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
33、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
34、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
35、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
36、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
37、这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
38、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
39、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
40、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子
41、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
42、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
43、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
44、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
45、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
46、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
47、一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”
48、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
49、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
50、我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
51、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
52、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
53、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
54、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子
55、儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
56、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
57、刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。”
58、1：我和我对象是苦逼创业小青年摆地摊卖炸串的，现在特别热而且很累、每天累的晚上做梦都是炸串卖串。昨天买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买。
59、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
60、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
61、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”
62、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
63、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
64、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
65、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。
66、6：早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。
67、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
68、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
69、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
70、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
71、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
72、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
73、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
74、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
75、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！
76、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
77、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
78、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？
79、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
80、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
81、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
82、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……
83、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
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