幽默搞笑段子精选2021(优美文案92句)
幽默搞笑段子精选2021
1、现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。
2、男人一年逛两次海澜之家，每次都是去上厕所。
3、大概四五年前，我回老家过年，年初二的时候，很多亲戚都过来拜年。
4、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭!老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”
5、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
6、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
7、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
8、通过研究语文课本上的图，你会发现秦始皇真的炼丹成功了
9、扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。
10、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！”媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”2021年的幽默搞笑段子有哪些2我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
11、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
12、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
13、10)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
14、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
15、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
16、4)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
17、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
18、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
19、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
20、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
21、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
22、今天是你的生日，在这里我要祝你生日快乐！我知道你是一个不太爱关心自己的人，可能今天你不会在乎自己有这样的一个的生日。岁月如梭，转眼你已经岁了，我想你已经可以为自己撑起一片天空了。虽然你的舞台不大，但是你只要努力，胜利就永远属于自己！
23、中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。
24、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
25、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
26、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
27、最大的痛苦——咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。
28、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？
29、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
30、6)一年中，今天是属于你的：你的生日，你的华诞。我祝贺你，这张贺卡，还有真诚的心，都是属于你的。
31、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
32、 让我们一起来：关心集体，爱护公物，保护环境!
33、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！把假牙都笑掉的经典搞笑语录还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
34、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
35、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
36、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
37、每天下班，路过那些大学，或多或少，内心都会些许伤感。也怪自己当初太贪玩，要是那时候再努力些，兴许，会抄个好点的大学
38、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
39、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
40、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
41、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
42、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
43、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
44、6)我捡获了阿拉丁神灯，它说会满足我的一个愿望，我最终还是放弃了中国首富的念头，因为你的生日就要到了，所以就仅仅希望你-生日快乐!
45、在时光的蹂躏和摧残下，我终成百毒不侵的无畏者。
46、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
47、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
48、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
49、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
50、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。
51、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
52、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
53、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
54、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
55、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
56、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
57、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
58、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
59、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。
60、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
61、我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。
62、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
63、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
64、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
65、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的?他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!
66、我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了。
67、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
68、我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”
69、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
70、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
71、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
72、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
73、下雨了，不知你在为谁撑伞，怀里留着谁的温度。
74、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
75、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？
76、 一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速路上来溜狗
77、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
78、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”
79、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
80、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
81、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
82、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
83、在这特殊的日子里，我想说我真高兴，时光没有改变我们的友谊，祝你生日其乐无穷。
84、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
85、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
86、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
87、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
88、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
89、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
90、13)女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
91、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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