哄女孩开心的极品笑话(优美文案98句)
哄女孩开心的极品笑话
1、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
2、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
3、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
4、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
5、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?(哄女孩开心的极品笑话)。
6、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
7、和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了，警察说不系安全带罚款哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了。。。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....
10、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
11、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
12、正在做作业的儿子听到爸爸喊：老婆，该洗澡了，我去打热水吧?
13、昨晚，我老爸喝酒喝醉了，回到家之后，我老妈给他煮了碗生姜汤给他喝，可是他死活就是不肯喝。然后我老妈急中生智，说道：“你是不是爷们？”然后我老爸醉呼呼地说道：“肯定是老爷们。”接着我妈说道：“是爷们的话，就把这酒给喝了。”然后我老爸迷迷糊糊地端起姜汤，说道：“来，兄弟。干，咱俩干了它。”
14、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
15、一会儿后又听爸爸喊：老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧?
16、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
17、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
18、甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
19、你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~
20、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
21、这个时候女人们要的不是建设性的帮助，而是情绪上的一个鼻孔出气。
22、佳人有约福临门，月上柳梢共黄昏。晓风残月杨柳岸，相对无言已销魂。此生莫言分离意，此情可比月无痕。不离不弃不变心，一生一世一双人。相约此生，永结同心！
23、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
24、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
25、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
26、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
27、妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
28、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
29、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
30、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
31、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
32、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
33、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
34、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
35、大多女性都认为,一个与她相同观点或利益,并帮她达到某种目的的男人,将是一个值得信赖的人、因此,她们对这样的男人容易产生亲近感,并把心交给他、一般说,得理不饶人的男性会使女性不悦、如果一个女同事没有完成工作定额,你直接地批评她,一定得不到她的好感、你应该在工作和集体不受影响的前提下,多站在她的立场上想一想
36、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
37、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
38、爸爸：“臭小子，他是什么东西，怎么会看不上你，你没有说我是局长吗?”
39、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
40、ii)针对妹子对事件的回顾，提出几个针对性的问题：
41、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
42、事例:可以拿雾霾来达到幽默的效果，你可以这样说，“我都怀疑我是不是亲生的，之前雾霾不是很大嘛，还得骑车上下班，想戴上口罩，就问我妈放哪了，你猜我妈怎么说？她居然哈哈大笑说我终于意识到自己丑了，想遮起来了！”配合上无辜委屈的表情，效果会很棒。
43、邻居给老唐儿子介绍了个对象，并一再夸奖女孩知书达理。
44、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
45、所以男人在面对女朋友的时候就应该规划未来，经常和女朋友讨论结婚的事情，这样能够让女朋友有安全感，也就能够让女朋友变得开心起来在后面，男人能够和女朋友一直相爱下去。
46、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
47、世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
48、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
49、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
50、这不快到夏天了吗，我身边很多闺蜜都把头发给剪了，留了个和男孩子一样的小寸头，这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了，等我理好发回到家以后，我老公问道：“你谁啊？”当时把我老公吓了一跳，他都没有认出我来。然后我就自报家门，老公淡淡地来了句：“胸前都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧！”
51、你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
52、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
53、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
54、女人喜欢别人倾听她,她希望自己的感情,即使有些孩子气的或是不合理的,也能对男人起作用。她希望别人尊重她、了解她。女人内心很容易受到伤害。一定要保护她关心、照顾她。
55、小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”小乌龟破口骂道：“别假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
56、亲爱的，身体是自己的，别发懒；钞票是消费的，不必攒；周末是歇的，要休闲；你是用来爱的，疼不完。今生对你的爱没完。
57、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
58、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
59、可你又无处不在，整个空气里都弥漫着你的气息，把我的整个心都揉碎了。哄女孩子开心的笑话
60、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
61、老婆心里很高兴，嘴上说：尼玛，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊?
62、没有天，哪有地，没有云，哪有雨，没有世界，哪有你。我是天，我是云，我的世界包括你。犹记得，想当年，我从猪市买回你…哄女孩开心的极品幽默笑话篇别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
63、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
64、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
65、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
66、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”
67、在现实生活中，一部分男人非常爱自己的女朋友，甚至是把自己的女朋友当成最重要的事，但是因为这个男人不会表达出自己的爱意，所以让自己和女朋友之间的关系并不是特别亲密。
68、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
69、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
70、想你的时候，我就闭上眼睛，想象你在我身边，你的笑，你的顽皮，你的可爱，可我发现，我会一直想你，因此我就要一直闭着眼睛，睁不开了！
71、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
72、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友?”老婆。
73、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
74、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
75、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
76、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
78、我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?
79、乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢..
80、我好奇拿过儿子作业本，上面是儿子写的一篇作文《我的妈妈》。
81、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
82、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
83、一个男生想向喜欢的女生表白，他先问亲戚借了个扩音喇叭，然后在女生宿舍楼下用蜡烛摆成了心形。
84、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
85、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
86、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
87、当女生看到你坚决的态度，会相应减少一些怒气值，接着买个小礼物，或者去看个电影什么的来弥补下女生受伤的心灵。在约会过程中，通过聊天、接触来彻底平息女生的怒火。
88、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。领导：怎么回事？周一就迟到？我：手机欠费了，闹钟没响。领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
89、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
90、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
91、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
92、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
93、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
94、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
95、小乌龟不解地问：“老大，这个人咋整天盯着我们?”
96、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
97、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
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