最幽默风趣正能量笑话(优美文案54句)
最幽默风趣正能量笑话
1、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。(最幽默风趣正能量笑话)。
2、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
3、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
4、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
5、后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
6、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
7、你既然认准一条道路，何必去打听要走多久。被特别在乎的人忽略，会很难过。而更难过的是，你还要装作不在乎。
8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
9、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
10、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？
11、同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
12、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为68块一斤。幽默风趣的笑话正能量又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?
13、虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
14、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
15、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
16、一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存?”
17、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
18、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
19、享受带薪假日，国家法定节假日不休者，可给予相应天数的补 休。另符合条件的员工享有婚假、产假、丧假等。
20、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
21、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
22、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
23、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，”老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：”不用不用，前面走几步就到了。””别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
24、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
25、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
26、老婆：“亲爱的，今天给你妈买个包吧。”老公：“怎么了这是，突然对我妈这么好？”老婆：“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
27、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
28、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
29、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
30、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
31、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
32、“请问您贵姓？”“免贵姓梅。”“梅女士您好。。。”“把"士"去掉好吗？”“美女您好。。。”“嗯，说吧，什么事？”
33、秀发去无踪，头屑更出众！一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
34、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
35、 我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
36、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
37、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
38、 老公：“今天拉了一个妹纸，到达终点后，妹纸说没钱付车费，叫我跟她一起玩车震抵车费。”
39、小猪听了答复道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，仅仅要你们的毛和乳汁，可是抓住我，却是要我的命呢!”正能量幽默笑话小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
40、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
41、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
42、 闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
43、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
44、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。搞笑的正能量段子(经典篇)我可以好脾气，但我凭什么惯着你。
45、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
46、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
47、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
48、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
49、承受，继续承受。性命的重量是压在肩头的种种过往和经历。性命的好处，是在你快要趴下的时候咬牙抗住。性命的精彩，是你负重前行，最终到达你梦里以前到过的地方。
50、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！
51、 老公是开出租车的，这天回家后，和我说起了一件奇怪的事情。
52、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
53、 今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
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