开心一笑简短笑话(优美文案63句)
开心一笑简短笑话
1、猪圈里的猪每天就是吃饱了睡，睡完了吃。不长时间就膘肥体壮，有一天，看门的狗又在猪圈外汪汪大叫。猪不耐烦地说:“你能不能安静点，一点都不成熟!”狗嘿嘿地笑了:“你成熟!你很快就会变成熟的了!”
2、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
3、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
4、只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特
5、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
6、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
7、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
8、我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基
9、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
10、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
11、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——
12、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
13、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
14、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
15、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。
16、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
17、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。
18、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。
19、 到目前为止，我还在怀疑我在这件事上是亏了还是赚了。去年10月，我花了20多万元买了一辆二手奥迪，车主是一名女性。后来，我们也经常联系，慢慢地，不知何故，她成了我的女朋友。由于家里催的急，我们今年结婚了，彩礼超过了10万元。她现在仍然经常开着这车。你们认为我亏了吗？！
20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
21、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
22、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
23、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
24、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
25、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
26、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”
27、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
28、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
29、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
30、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
31、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
32、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。
33、奉劝各位男性朋友，去搓澡的时候千万别想一些有的没的，我刚才搓澡闭眼睛就开始想，如果是范BB给我搓澡会是什么样，脑洞一发不可收拾，然后就起了生理反应。搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。我他妈大叔你听我解释我真不是有意的。
34、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
35、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
36、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”正能量的幽默笑话哥伦布的鸡蛋
37、老师摸摸我的头说：“你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，明天再把忘在家里那本也交上来。”
38、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的.说：“我生的!”
39、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
40、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。
41、学生：情人。老师：为什么?学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个?老师：两个都选。
42、有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！
43、白姐解释道“那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西，有毒。”
44、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
45、老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。
46、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
47、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
48、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
49、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
50、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”
51、心情好，炒了一盘鸡，打电话给我闺蜜，内容如下：
52、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
53、布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”
54、小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”
55、爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年?”
56、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
57、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
58、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。
59、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
60、小刚：“嗯，有可能，你看他眼睛都没睁开，莫非是传说中的祖狄上身，”
61、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
62、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！