79句黄笑话大全爆笑100条精选
黄笑话大全爆笑100条
1、男：你们女人每天早上起床最烦恼的事是什么？
2、小强来到便利店，问服务员:“有热狗包吗？”服务员:“有热狗。”小强继续:“有鸡蛋卷吗？”服务有:“有鸡蛋。”小强:“有玉米饺吗？”服务员:“有玉米。”小强:“哦～那有紫菜吗？”服务员:“有的，给，您要的紫菜卷。”小强:“谢谢。”
3、老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”
4、 1因为这学期要考高等数学，学校安排了一个据说有四十年教学经验的老教师来给大家补课。在讲到换元积分的时候，老头说：“我教大家一个快捷的方法，就是令到A和B这二个之间发生关系。怎么样才能令它们发生关系呢？大家看着我，看着我怎么样让它们发生关系。注意，注意，眼睛不要变小，要瞪大一点，教过了就要记在心里头，要知道怎么样用……”当时是五月份，天气热，他总怕学生上课睡着了。男生爆笑。 1自从寝室里有了电脑后，大家都装不同的播放器。邻床在放一港片时，突然问我：“这不是有两个音道吗？怎么变不过来啊？你的音道是怎么调的？”我听后立刻晕倒。 1我上高中时，社会治安不好，传说有逃犯在逃，女同学都要我们陪同回家。一日，课间聊天问女班长曰：“你说，逃犯见了你，是劫财还是劫色？”她答道：“我又没钱！”爆笑中…… 1初中歌咏比赛，要求统一服装。早晨集合时，班主任在讲台上大声说：“没穿衣服的女生站起来给我看看!”全班大笑~~~~ 1在大学的时候，我们班的一个MM打篮球，扭伤了脚趾头，准确地说是脚趾中最大的那个。而在广东，那个脚趾称作趾公，所以我们班的男生每次见到她都问候道：“你的子宫(趾公)好了吗？”…… 1高中一女生说过：“我走的路比你吃的盐都多……” 1家里的鱼死了，浮到水面，小明大叫：“爸爸浮上来了！！！” 1上周末，在“华联”门前，有个学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有一百元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来她是想说“没有零钱”的) 1小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信，开头本应是“尊敬的各位领导”，大概看见台下黑压压一群人，所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资二八零零块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是做工程的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道"孩子，往年可以，今，今年来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，这能弄点钱，你那行业不好干，本钱大，利润低，竞争好激烈，你也不容易啊。(黄笑话大全爆笑100条)。
6、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8、天天一笑笑网，很多人吃自助餐时会这样想:吃的少人家会不会觉得我装？吃得多了人家会不会觉得我没吃过东西？其实大家都在挑东西和吃东西，谁有时间看你一眼？
9、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！
10、患者家属：“医生在吗？” 医生：“在，有什么事？”患者家属：“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。” 医生：“我说的是胆固醇太高了！”
11、第一次去媳妇家，当门打开的那一下，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊就问她:“额！你是？”当时媳妇也楞了一下说:“那个，你是姐夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸妈出去买菜了，留我一个人看家。”小姨子？这是我心里第一时间想到的人物。于是开始了我那不要脸的精神，各种黄段子骚段子出口成章，聊了大概二十分钟，小姨子突然说去化个妆。等她化完妆出来以后，我特么后悔死了！
12、说罢，我提起放在桌子上的南瓜和一块钱硬币，我问老头：怎么样？你考虑清楚，如果你愿意花9块钱买这个南瓜的话，那么你现在就拿着南瓜和1块钱离开市场，剩下的工作我去给摊贩做，如果做不通，我就替你把这3毛钱补上；如果你坚持要退10块钱的话，那么我就把南瓜和1块钱给摊贩拿回去。你找工商所或者警察来给你处理这件事吧，我们也尽力了，我们是实在处理不了。
13、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……
14、媳妇不悦地接道：“你一人挣钱仨口花，一日三餐咋打发？”
15、靠！今天算是遇上对手了，大爷，刚刚是我小瞧你了。平时处理纠纷时，我们最怕这种耍无赖的，无论你怎么给他解释讲道理，他都不听，只认他的死理。大爷赖着不走也不去找工商所，一时间，我也没有了办法。
16、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
17、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
18、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
19、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
20、老头一听我说有监控，连忙不停地摆手示意我不要报警，说这点小事报警是浪费公共资源。我当然不会报警了，我只是敲打一下老头，想告诉他：投诉也要实事求是，不要乱泼脏水。此时我见目的已经达到，也就没有必要再纠缠此事了。
21、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
22、丈夫：怎么说呢，打个比方吧。这50年至今，我就像一只老鼠被猫持续地按在爪子上，没有被吃掉，特么的，也不放开我。
23、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。 在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁! 那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？......
24、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
25、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
26、“喔，老天！”画家说，“我太太来啦，你快去脱衣服，我们马上开始工作，要快！”
27、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
28、“人家怎么样跟你有个P关系？”“那我说啥又跟你有毛关系阿？”
29、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”
30、喜欢我请打：爱，不喜欢请打：麂封堾厩幘幣幌幅悒嚯臚烯幞惚滠漫濯濉綞蜞炫廬唐瘤瘦嫁嗾唼晰唾唿滕微鷹呦岘廊质廄岫岬埋堾碱攮摒榻棚栊榆缀棟婦濫潑颌敕敉蛇犹坯哄崍蚯惜恢愁哺悖島癸笑嘹燕椟曦蠡猴犏噎嗡器嗥猷潍浍璨奋險淀渫檐粲夿奕壩瞻噗嚅夼夸唏暾噌噍梘嘤唯曼安报尉巯。
31、我一进门就唉声叹气地说：唉！刚我们又去帮你协调了一下，摊贩一听你不买了，要退钱。立马就反悔了，还说你是得寸进尺，今天必须付给他9块3毛钱，少一分都不行，还让我把南瓜和1块钱给他拿回去，说你愿意上哪儿告就到哪儿告去。今天就是天王老子来了，他都不退钱，也不抹零了。
32、本人在一旅游景点上班，山上和山下都有服务点，我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事(看样子应该是同事的熟人)，问：XXX去哪了？好久没看到他了，我回答说：他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了，半天才小心翼翼地蹦出两个字：死啦？
33、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
34、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
35、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
36、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
37、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！
38、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
39、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
40、某某某我昨天梦到你，(这时他说你梦到我什么拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。
41、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
42、老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！
43、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
44、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
45、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
46、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
47、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
48、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
49、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
50、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。
51、 1我以前有一个同事(MM)，一次市里有一个重要宴会，上面要求女生最好都穿晚装出席。MM回来跟我们说：“本来想穿裤子去的，没想到不让穿，后来就不穿裤子去了。”暴寒。 1有一次，帮一个老乡(MM)搬寝室。一起帮忙的还有好几个男生。搬完以后，大家坐在寝室里休息。她们的班主任来了，看到几个男生，就指着其中一个问：“这是谁？”一MM随口回答说：“他是我们的常客了。”众人爆笑，而那MM还没有反应过来…… 1一次，我们班的一个MM来上课却不能说话。我们正在疑惑，旁边一MM说她音道发炎了，旁边的人当场晕倒~~~~~~ 1有一次，我们和一个同事(MM)开玩笑，她一急，就对我们其中一个男生说：“你不要影响我的声誉(生育)！” 1办公室一GG买了一个新皮包，大家都围过来看。一MM说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！” 1有一个女同学，在邮政局的包裹台工作。某日，该女同学兴奋地询问周围的男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀？”众生哗然………… 1有一次，一MM来我们宿舍玩。大家都很熟悉，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：“XX，让我玩你的机吧(鸡巴)。”整个宿舍没有不笑的。 1班里一个哥们不知怎么吓了一个MM一下，MM连说“吓死了吓死了”，结果旁边有个人不冷不热地对那个哥们说：“你让她受惊了，你可要负责啊！”变态的是那个MM接着就说：“就是，你干吗要让我受惊(精)啊！？” 1老黄倒霉时曾被遣送回乡。“八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“……我是搞妇女的，很有经验。最近，我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚，我跟她整扯了一宿。刚开始时，她不知我的长短，我也不知她的深浅，躲躲闪闪的就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后，她高兴，我也满意，这有多好！……全体妇女同志站起来……”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下手指头，翻到下一页接着念：“了！” 1中学的时候，教语文的女老师让同学到黑板上默写杜牧的古诗《山行》，结果有个同学无意之中将“停车坐爱枫林晚”写成了“停车做爱枫林晚”，那个女老师就用红笔将“做爱”这两个字圈出来，还很大声地问他：“你怎么会写成这个‘做爱’呢？你给我解释解释是什么意思。”全班爆笑……
52、这年头，各行业老大与老二干，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉干加多宝，和其正消失了。360干金山，卡巴斯基消失了。可口干百事，非常可乐消失了。苹果干三星，诺基亚消失了。冈本干杜蕾斯，杰士邦消失了。最经典的是中秋节干国庆节，星期日消失了。
53、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
54、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
55、每天看着那些人说自己是什么网红，模特，女主播，什么创始人，什么总代的我就呵呵了，我是共产主义接班人我有说出来过吗。
56、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”
57、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
58、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。 于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。......
59、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
60、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”
61、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
62、唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？”孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒：“你为什么要跟我去取经？”猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”......
63、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
64、学生：有，外国的英雄，绿巨人、超人都是长大了才去打怪兽，我们的葫芦娃、哪吒都是从一出生就开始打怪兽，中国的孩子压力真是太大了。
65、睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：
66、高中的数学老师巨牛比，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天。上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：方块四梅花五上来做题。
67、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！
68、大纲一咬牙：“二老无钱过隆冬，送去20中不中？！”
69、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
70、约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。
71、我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前……阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，。
72、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！
73、真他妈“微商不知亡球恨，隔江犹卖美容仪”。
74、我连忙把电风扇和空调都打开，老头缓了一会儿后，终于开口说话了。老头告诉我：他已经等了我一个多小时了，就是为了让我他解决问题。
75、我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
76、我埋怨老头：没谈妥价格，你为什么要付给他钱呢？这样主动权不就掌握在他(菜贩)的手上了吗？
77、一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆？友人答曰：这是由于我们家住房十分紧张。
78、"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑！"
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！