搞笑段子短句笑话大全(优美文案83句)
搞笑段子短句笑话大全
1、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。
2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
5、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。(搞笑段子短句笑话大全)。
6、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
7、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
8、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。
9、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”(搞笑段子短句笑话大全)。
10、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
11、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
12、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
13、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？
14、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
15、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
16、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
17、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
18、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
19、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
20、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
21、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
22、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
23、女孩转身向远处招招手，回过头回答，“他在那儿停车呢，马上就来。“
24、②最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容>原发布者:软件外包介绍笑话大全爆笑简短有个哥们,什么节都不爱过,但是却最爱过“愚人节”,大家爱。
25、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
26、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
27、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
28、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
29、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
30、 小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
31、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
32、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
33、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。
34、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
35、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
36、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
37、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
38、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
39、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。
40、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
41、 好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!
42、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
43、 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
44、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
45、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
46、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
47、5G开通了，我随机在路上采访市民，一位骑自行车的男子被我拦下，“您好，我想采访下您，对于5G网络的开通，您有什么看法或者感受呢?”
48、 你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
49、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
50、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。
51、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
52、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。
53、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
54、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
55、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
56、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
57、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。
58、昨天和女友在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。
59、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
60、今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
61、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
62、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
63、幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短不用跟哥装，哥也很疯狂。
64、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
65、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
66、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
67、 出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。
68、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
69、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
70、 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
71、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
72、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
73、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
74、 3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
75、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
76、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
77、 卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
78、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
79、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！
80、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。
81、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
82、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
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